Tip:
Highlight text to annotate it
X
Aaaah igazán jó itt lenni, szeretem a munkámat és szeretek elõttetek fellépni.
Imádom a munkámat, mert ez a világ legjobb munkája, egy egyszerû dolog miatt.
És nem a nevetgélés, meg a hasonló rakás lószar miatt...
Hanem amiatt, hogy nincs fõnököm.
Képzeljétek el, ha akarjátok... és aztán irigyeljetek.
Mert minden korábbi munkámnál a fõnököm csesztetett:
- Hicks! Miért nem dolgozol?
- Mert nincs mit csinálni.
- Akkor legalább tegyél úgy, mintha dolgoznál!
- Miért nem teszel te úgy, mintha dolgoznék?
Jaa.. téged jobban fizetnek nálam, képzelõdj csak te!
Nyugodtan elképzelheted, hogy éppen felmosok, kérned sem kell!
Képzeld azt, hogy megvettek mindent és zárhatunk is!
Én vagyok a fõnök. Te ki vagy rúgva! Na milyen volna ez az ötlet kisbarátom? Tetszene? Örülök.
Nem is tudom...
Rossz kisugárzásom van, azaz mégsem.
Jó kisugárzásom van, csak lehet valami baj a képemmel
Mert vadidegenek odajönnek hozzám és azt kérdezgetik tõlem: "Mi a gond?"
- Semmi… - Nem tudja, hogy több energiájába kerül problémázni, mint mosolyogni.
- És tudja, hogy több energiájába kerül ezt kifejteni nekem, mint békén hagyni?
Tényleg, szóval miért nem húzol el a képembõl...
és nézi meg ahogy elkezdek kibaszottul mosolyogni!
Útállak.
Szóval, itt vagyok fenn Kanadában gonndolván, hogy itt milyen hideg van.
Hászkik, tudjátok...
És egy kurva magas nyakút voltam kénytelen magamra húzni.
Pedig hölgyeim és uraim a nyár
ugyanazt kellene, hogy jelentse még a francia provinciákban is!
"Te ekkora idióta vagy? Nyár van itt is te hülye majom!"
"Télen a lányok overált hordanak, és nem láthatsz belõlük semmit!"
"Overálban héderelnek, csizmában és vastag zokniban."
Nem szeretem a nyarat, mert mindenki a strandra megy, és én nem szoktam.
"Menjünk a strandra! Oh, imádom a nyarat, olyan meleg van, menjünk a strandra!"
Mi olyan jó a strandban, nem értem... Itt találkozik a mocsok a vízzel..oké?
Ez olyan kurva csodálatos nektek?
Van egy szuper kádam és képzelõerõm, tehát ki sem mozdulok a nyáron!
Így legalább azt a zenét hallgathatom, amit én szeretek.
Lehet, hogy csak féltékeny vagyok: A parton mindenki tökéletes.
Lebarnultak, fehér fogakkal, nekem fehér a bõröm, lebarnult fogakkal.
Nem az én világom.
Ha neon fénysor alá tesztek én is elég faszán nézek ki…
Tudjátok mi a baj? Túl fehér vagyok! Leveszem a pólóm és úgy világítok, mint egy kibaszott prizma.
"Bill, vedd már vissza a pólódat, mert nem találjuk a törölközõnket!"
A kis bogarak mind nekem röpködnek.
Tudni szeretném minek repültek neki a bogarak mielõtt a villanykörtét feltalálták.
A villanykörték jól kibasztak velük, nem?
Az elsõ égõt felkapcsolták, és bogarak milliói…
Hé, hé, hé? Ez csak egy égõ, nyugi...
Mit csinálhattak elõtte? Száltak a Nap felé, hogy ott majd jobb lesz!
Picsába, keressük meg inkább Hickst!
Nem illek bele semmibe, ez az én bajom!
Tudjátok mi a baj velem? Túl sok híradót nézek.
Nem tudom néztétek-e már a CNN-t tovább
mint 20 órán keresztül egy nap? Lehet, hogy nem kéne nekem sem!
Ha néztétek már a CNN-t egy hosszabb ideig, akkor tudjátok, hogy ez a legdepisebb dolog a világon.
"Háború, éhezés, halál, AIDS, hajléktalanok, recesszió, depresszió, háború, éhezés, halál, AIDS…"
Aztán kinéztek az ablakon és...
Hol történik ez a sok trágya?
Ted Turner találja ki ezt a sok szart! i: híradós mûsorvezetõ
- Jane Fonda nem fekszik le vele, leírja, hogy 92-re mindenki AIDS-ben hal meg. - "Olvassátok fel azonnal élõ mûsorban!"
"Ha én nem dughatok, senki sem dughat!"
Írni fogok Jane Fondának: "Lennél szíves dugni vele, hogy kapjunk végre néhány jó hírt?"
Szeretnék egyszer egy kielégült Ted Turneres híradót látni.
"Hali, minden fasza, jöjjön a sport!"
Néhány nagy hülye vigyor. "Baszki, épp most fogok dugni, kurvakirály!"
Amerikai vagyok, amire már biztos rájöttetek a kifinomultságom teljes hiányából.
De nem gond, mert beolajoztam a hajam és egy kurva költõ leszek ma!
Egy gonosz kis költõ vagyok...
Miközben, volt ez a nagy csetepaté... Talán hallottatok valamit róla…
Igazából nagyon zûrös idõszakom volt ez nekem, mert
azon a nem irigylendõ állásponton voltam, hogy a háború MELLETT vagyok, de a hadsereg bevetése ELLEN.
Hát nem a legnépszerûbb álláspont, amit valaha hoztam, azt kell mondjam.
Nem mindig döntök bölcsen, de mégis állhatatos vagyok.
De elõször is ki kell mondani, hogy sosem volt háború.
"Hogy mondhatsz ilyet Bill?"
Nos, a háború az, amikor 2 hadsereg küzd egymással.
Szóval akkor megegyezhetünk abban, hogy mit is jelent igazából a háború.
És Bush elnök egy démonná változott. i: idõsebb George Bush
Amikor elõször miniszter volt, a nyámnyila becenevet adták neki.
Mármint, ez volt a Newsweek címlapján: "A nyámnyila Miniszterelnök"
Látszólag ez beledermedt a tag tekintetébe. És egy kibaszott démon lett belõle.
- Megadjuk magunkat! - Nem elég jó...
- Elmenekülünk. - Mindegy, már úgyis késõ.
Túl jól szórakozunk!
Ezek a tagok az agresszív kismalac paradicsomában érezték magukat.
Volt egy kiniytott fegyverkatalógus elõttük.
Mi az a G-12-es, te Tommy fiú?
Itt az áll, hogy mindent elpusztít, kivéve a fogtöméseiket.
Valamit mutatnunk kell az embereknek a háborús igyekezetükért. A mindenit, próbáljuk már ki!
Lõjék ki a G-12-est kérem!
Állat... a G-13-as mit tud?
"Fegyverek, minden alkalomra..."
Mindenkit felvillanyozott a szupertechnika.
És szerintem is félelmetes volt látni, ahogy a rakéták becsapódnak, elég hihetetlen volt.
De nem tudtuk volna ugyanezt a technikát arra használni, hogy ételt lõjünk az éhezõ embereknek?
Tudjátok, Etiópia fölött szállunk. "Hé, ott egy srác, kell neki egy banán!"
Köszi szépen, köszi szépen...
"A lopakodó banán."
"Speckó gyümölcs!"
Megnéztem az irakiak felszerelését is...
és sosem éreztem még ekkora Janinak magam!
Kihúztam a trapézgatyát is a fiókból. Nem semmi haver...
Milyen fegyvereik voltak és kitõl? Egyáltalán kapni lehet még ilyesmit?
Szerintem komolyabb cuccokat vehetnék e pillanatban New York utcáin.
Nem gondoljátok, hogy a fegyveren kéne lennie valaminek amivel célozni lehet?
Én nem értek hozzá, de úgy érzem, hogy talán szükséges lehet.
Miféle rakétáik voltak? Olyan volt mintha kombi verdákkal lõdöztek volna.
Néhány Buick szállt az égen, néhány irakival benne: "Allaaaaaaaaaaaaaaaaah!"
"Vigyázat, itt jönnek azok a Buick-rakéták! Vigyázzatok, vigyázzatok, zuty, az óceánban."
"Ezeket kurva nehéz irányítani!"
"Allah... Allah... ah, Allah?"
"Allah"
"Még egy Buickot kiiktattunk."
Azt hiszem, a legelképesztõbb az a különbség az áldozatok számában volt: Irak: 150000 áldozat, USA...
79.
Menjünk végig még egyszer a számokon, mert kicsit zavarbaejtõek elsõ hallásra
Irak:150 000, USA...
..79
Eszerint elég lett volna átküldeni 80 srácot, hogy megnyerjük a kibaszott háborút?
1 fõs fogadás az ünnepi felvonuláson: "Mizu, hogy vagytok?"
A CNN elõtt ültem, és rájöttem, hogy õk fújták fel az egészet.
Emlékeztek hogyan kezdõdött?
Az Iraki Elit Köztársasági Gárdáról beszéltek minket rémisztgetve.
Mintha azok lennének a mumusok.
"Igen, jól haladunk, de még szembe kell néznünk.. az Iraki Elit Köztársasági Gárdával."
Mintha ezek a krapekok 3 méter magas, sivatagi harcosok lennének.
"SOSEM VESZTETTEK MÉG CSATÁT!"
"TÖLTÉNYEKET SZARUNK!"
Aztán két és fél hónapnyi szõnyegbombázás után...
semmiféle ellenállás nélkül ezektõl a sutyerákoktól,
Hirtelen Iraki Köztársasági Gárda lett belõlük.
És már nem is olyan elit, ahogy korábban elhitettük magukkal.
És még két hónapnyi szõnyegbombázás után semmiféle ellenállás nélkül
csak Köztársasági Gárda lett belõlük, amit a Republikánusok találtak ki, úgy, hogy semmilyen Gárda sem létezett.
"Reméljük élvezték a tûzijátékot!"
Az emberek meg azt mondták: "Persze Bill, Iraknak volt a negyedik legnagyobb hadereje a világon!"
Igen lehet, de az elsõ 3 legnagyobb haderõ után...
van egy kurva nagy szakadék, oké?
A Hare Krisnának van az ötödik legnagyobb hadereje a világon.
És õk már bevették a reptereinket is…
…szóval ki jelenti akkor a nagyobb veszélyt?
Az utcán az emberek odaszóltak: "A háború segít, hogy jobb legyen az önbecslésünk."
Tényleg? Kik ezek az emberek ilyen kis önbecsléssel?
Egy háború kell, hogy jobban becsüljék önmagukat.
Láttam ahogy lengették a zászlóikat a tv-ben.
Tanácsolhatnám, hogy egy háború helyett legyen jobb az önbecslésük, mondjuk…
...felülésektõl
talán egy tál gyümölcstõl
napi 6-8 pohár víztõl.
Nem akarom megmondani hogyan éljetek, csak, hogy talán volna ennek jobb módja is.
És elkerülhetnénk a tûzkárokat.
Pusztán egy javaslat.
Lent jártam nemrég délen egy kis városban, Fyffe-ban, Alabamában.
Spotnemberg közelében van, annak aki nem tudná hol keresse...
Szóval, felkértek, hogy legyek a házigazdája az éves helyi Brit Telethonnak. Rendben, ki nem szarja le...
Jó, ha az ember valamit képes visszaadni...
És ez teljesen igaz, minden újságban benne volt, a CNN is tudósított róla.
Állítólag az egész város látta ott az UFO-kat.
Mindenki: a polgármester, a rendõrfõnök, mindenki látta a kurva UFO-kat. Oké?
Kíváncsiságból kérdezõsködtem róla: "Hihetetlen volt, messzirõl érkeztek a népek"
"..sokan felfegyverkezve jöttek."
Mi? Az emberek shotgunnal jöttek UFO észlelésekhez?
Nem lesz egy pont amikor végre elfelejtjük a kibaszott fegyvereket?
Mert mi van, ha jön az anyahajó is, vagy talán nem tudunk még mindent.
Mint valami intergalaktikus céllövészetben. "Ott jön egy, szedd le gyorsan!"
Shotgunnal jönni UFO észlelésekhez...
Itt új értelemet nyer a mondás: "Nem ide valósi vagy fiacskám, igaz-e!?"
"Ezeket a kis zöldeket csak takonykócnak hívjuk."
Kérdeztem a sráctól: "Minek hoztok shotgunt UFO észlelésekhez?"
"Mer nem akarjuk, hogy elraboljanak."
Én meg: "Hát nem akartok eltûnni innen?"
Haver, ha ebben városban laknék, sírva könyörögnék minden nap, az emberrablásért, érted?
És nem lennék válogatós: Greyhound. i: amerikai busztársaság
Raboljatok el!
Kérdeztem, hogy mit ért elrabláson?
"Elrabolnak, hogy tudományos és orvosi kísérleteket végezzenek rajtunk!"
Én meg: "Talán szerencsénk van és épp egy fogászati-meddõségi program folyik náluk..."
Leszállnak, kikasztrálnak, kiegyenesítik a fogadat és eltûnnek.
Afféle ½takarítsuk ki az univerzum szemetét½ program.
Azt mondta: "Höö?"
Elmondok valamit ami idegesít az UFO-kal kapcsolatban
akik Galaxisokat utaznak, hogy meglátogassanak minket, aztán mindig egy olyan szaros helyen találják magukat mint.. Fyffe, Alabamában.
Talán ezek nem is szuper intelligens lények. Talán csak suttyó, mucsai földönkívüliek.
Valami intergalaktikus "Joad család", vagy ilyesmi.
Nem akartok beugrani New Yorkba vagy LA-be?
"Ááá hosszú utunk volt, összeugrunk a fiúkkal és szétrúgunk pár segget!"
Jézusom, ezek idióták!
"Belõjük az ûrhajómocit a traktorban!"
Az utolsó amit látni akarok, az egy totál kipakolt csészealj néhány lakókocsi elõtt, tudjátok...
A lökhárító matricán: Csak akkor kaphatjátok meg a lézerstukimat, ha kiimádkozzátok a 18 halott újjam közül.
Istenem, minket megszálltak a sutyerákok!
Ezt hallgassátok! Egy másik igaz történet, ami ijesztõ lehet, mert teljesen igaz.
Ott voltam Fyffe-ban, és egy fellépés után elmentem egy palacsintázóba, amire nem vagyok büszke, csak éhes voltam.
Ott eszem magamban és olvasok, amikor egy pincérlány odajön hozzám.
"Szia, te minek olvasol?"
Nem ez a feltehetõ leghülyébb kérdés?
Sosem kérdeztek még tõlem ilyet. Nem azt, hogy mit olvasol?
Az oké, de, hogy MINEK OLVASOL?
A francba, most megfogtál!
Minek olvasok? Hmm nem is tudom.
Azt hiszem több dolog miatt is, például hogy ne pincérként végezzem egy kibaszott palacsintázóban.
Aztán, a kamionos a szomszéd asztaltól felállt, fölém hajolt és így szólt:
"Hát.. úgy tûnik, idetévedt nekünk egy olvasó."
Mi a fasz folyik itt? Mintha besétáltam volna egy Ku Klux *** gyûlésre Boy George ruhában.
Ez egy kibaszott könyv, ezt olvasom...
A pincérlány meg: "Minek olvasni, ha van TV-nk is?"
Mert nem ugyanaz. Mit gondolt mit olvasok Hew-Haw könyv változatát? i: zenés country show
Erre õ: "Höö?"
Ha voltatok már ilyen palacsintázóban, biztos láttátok, hogy az étlapon képek vannak az ételekrõl...
Félelmetes, hogy ebben a pillanatban a világ több pontján azt üvöltik most az emberek, hogy: Forradalmat! Forradalmat!
A világ másik végén meg azt, hogy: Evolúciót!
Akarjuk a hüvelykujjunkat!
Ez egy õrült világ és büszke vagyok, hogy a része lehetek.
Dohányos vagyok, és ha ez zavarna valakit, annak azt javaslom: Nézzen körül a világban, amiben élünk és…
fogja be a mocskos pofáját!
…kétlem
Jaj, gyorsan.. hány nem dohányos van itt ma velünk?
Nagy tapsot kérek nekik!
…remek.
Mert van valami amit meg akarok osztani veletek, úgyhogy jó, hogy összejöttünk ma.
Megtakarít egy kis futkosást nekem, ami bizony elég nehezen menne...
A nemdohányzóknak szeretnék elmondani valamit, amirõl meg vagyok gyõzõdve, hogy nem tudják.
Kevesen tudják, hogy nagyon szeretek fontos dolgokat közölni.
Különösen, ha még igazak is, mint ez. Készen álltok?
Nemdohányzók, készen álltok?
Dobpergés
Nemdohányzók halnak meg nap mint nap.
Aludjatok jól!
Nézzétek, tudom, hogy ti dédelgettek az örökké élésrõl valami fantáziácskát.
Mert úgy döntöttetek, hogy nem dohányoztok, de talán ti lesztek akiknek hamarabb kipukkan az a kibaszott bubi...
És vissza kell térnetek a valóságba. Nektek is végetek van.
És a doki azt mondja majd: "Kár, hogy nem dohányzott, mert megvan hozzá a technika amivel segíthetnénk."
Ti olyasmiktõl haltok meg, amit még csak nem is élveztetek.
Engem mindenféle király cucc vár: Oxigén tüdõ.. olyan lesz mintha a Sharper Imagebe mennék ha haldoklok. i: elektrotechnikai szaküzlet
Az emberek akkora hülyeségeket beszélnek: "Ne dohányozz és akkor visszanyered a szaglásodat!"
Én New Yorkban élek, és nem akarom visszanyerni a szaglásomat.
Ez vizelet?
Azt hiszem egy halott faszi szagát érzem...
Emlékszik arra valaki?
Amikor Yul Brynner meghalt és kijött egy reklám vele a halála után? i: egy színész
"Yul Brynnernek hívnak és halott vagyok."
Mi a faszt árul ez a csávó?
"Yul Brynner a nevem és halott vagyok, mert dohányos voltam!"
Elég ijesztõ, de bárkivel megcsinálhatták volna a reklámot.
Volt egy srác az USA-ban, Jim Ficks, aki egészségbuzi volt.
Futott, könyveket írt a kocogásról, aztán szívrohamot kapott kocogás közben és meghalt.
Vele kellett volna csinálniuk azt a reklámot.
"Jim Ficks a nevem és halott vagyok."
"…és fogalmam sincs mi a fasz történhetett!"
Minden nap kocogtam, csak tofut ettem, és halott vagyok.
Yul Brynner dohányzott, ivott és kefélt minden nap, most meg ugyanolyan halott. 253 00:23:25,738 --> 00:23:28,136 Picsába!
Yul Brynner cigizett, piált és csajok ültek a kopasz golyóján élete minden napján!"
De tudom, hogy ti anti-dohányosok most mire gondoltok.
Ez igazán aranyos Bill, igazán szép dolog ez a dohányzás.
és szeretnénk, ha addig csinálnád, amíg maradt benned még elég levegõ hozzá!
Ez a nagy-nagy félelmem az életben. Cigis vicceket mondok most és 5 év elteltével..
Jó estét mindenkinek!
Emlékeznek rám?
Tévedtem.
A dohányzás nagyon ártalmas önöknek!
Nem vicc!
Én láttam már ilyet, ti is? Nem a legfélelmetesebb dolog a világon?
Nem elképesztõ?
Ha már egy csövön keresztül szívod a cigit a torkodon keresztül…
Elgondolkodnék a leszokáson.
Amikor azon a ponton vagy már, kapj be egy rágót, vagy valamit...
Nem azt akarom megmondani, hogy éljetek, csak, hogy válasszatok a lehetõségek közül.
Ez a show egy hosszú távú elkötelezettség, amihez nem tudok felnõni.
Úgy értem, képzeletben már túl vagyok ezen a ponton asszem...
Jézus! Mi jöhet még ezután?
"Nem tudom letenni!"
"Minden évben egyre rosszabb lesz!"
"Mondom neked haver, nem bírom letenniiiiiii!!!"
"Nem tudok felhagyni a dohányzással!"
"És kezd szar ízük lenni!"
Haver, egy cigi van a segged kellõs közepén!
Javasolhatom most már a nicorett rágógumit?
"Bill Hicks a nevem és halott vagyok, mert dohányos voltam."
Nem a cigaretták öltek meg. Egy rakás nemdohányzó rúgta szét a seggemet egyik este.
Próbáltam elfutni, de több energiájuk volt. Próbáltam elbújni, de meghallották a lihegésem.
Ám most a mennyországban vagyok
és Yull Brynnerel szívok!
Képzeljétek el Yull-t a mennyben, mellette Jim Fick-sel amint épp összehasonlítják az életüket.
"Emlékszem mikor úgy betéptünk, és kurva nagyot orgiáztunk azokkal a csajokkal… Milyen állat volt!…"
"… Jim, és veled mi volt?"
"Egyik este túl sok tofut ettem és elmentem kocogni…"
"Az nagyszerû, tehát…"
Tudom, hogy ártalmas, de függõ vagyok, és túl finomak is.
Kár, hogy olyan büdös a füst, mert a cucc amit elszívunk isteni!
Steak krumplival...
Homár...
Yul Brynner búrája.
Keményen függõ vagyok, 2 öngyújtót használok el naponta… sok?
Nem is tudjátok elképzelni mennyire izgatott lettem mikor rájöttem, hogy minden dobozon más figyelmeztetés lesz.
Az enyémen az áll: "Vigyázat! A dohányzás magzati károsodást okozhat és koraszülést."
Baszni rá!
Megtaláltam a márkám!
Csak ne vegyétek azt amin tüdõrák van!
Figyelmesen vásároljatok! A saját testetekrõl van ám szó.
"Adjon nekem egy doboz könnyû súllyal születõst!"
Senki nem tudja mi a ***ógráfia igazándiból, ez a nagy baj.
Az Amerikai Legfelsõbb Bíróság szerint a pornográfia bármely olyan tett, aminek nincs mûvészi értéke és szexuális gondolatokat ébreszt.
Ez az õ megfogalmazásuk.
Nincs mûvészi értéke, és szexuális tartalmú gondolatokat ébreszt.
Nekem errõl éppenséggel a TV reklámok ugranak be.
Tudjátok, mikor azokat az ikreket látom a Double Mint reklámban...
Kicsit zavarba is vagyok itt most errõl beszélni.
Hát nem a rágózás jut róla eszembe...
"Duplázd meg az élvezetet"
Édesem, merre van a wriggly? Megjött a kedvem rágcsálni valamit...
Egész nap!!
Nem minden reklámban szexet használnak, hogy eladják a terméket? Mert szerintem a legtöbben.
Ez a reklám, amit a legjobban szeretnének elkészíteni, állítom.
Talán egy nap látni is fogjuk, mert ezt szeretnék a legjobban.
Itt a nõ arca, gyönyörû.
Kamera hátrébb megy. A mellei szabadon.
Kamera hátrébb megy. Teljesen meztelen, a lábai széttárva
az ujjai itt.
És csak annyit mond: Igyál kólát!
Na most, én nem értem mi itt a kapcsolat,
de a Coke a bevásárló listámon lesz a héten.
S-nickerrrss!!
Doctor pepperrrr
Nem, nem értem mi az összefüggés, igen veszem ezeket a termékeket.
A fogaim kirohadtak a pofámból,
és le se szakadok a tévérõl.
Még több Snickerst, még több kólát!
Még több Snickerst, még több kólát! Imádom ezeket a termékeket.
De látjátok, a hangom megint nem hallatszott el elég messzire.
A kérdéseimet megint nem válaszolják meg, és a téma ismét köddé válik.
"A pornográfia szexuális gondolatokat ébreszt!"
De nem kérdezi meg senki sem
Na - És - Akkor - Mi van?
Mikor lett a szex egy rossz dolog? Kihagytam volna egy értekezletet?
"Bill, nagy szavazás volt: A baszásnak vége, épp aludtál."
"Voksolhatnék még?"
A Playboy pornográfia, szexuális gondolatokat ébreszt!
A Penthouse pornográfia, szexuális gondolatokat ébreszt!
Madonna klippjei, pornográfia, szexuális gondolatokat ébreszt!
Tudjátok mi okoz szexuális gondolatokat? ***árom ezt a vitát végleg ezen a bolygón.
Mert a világûr még ránk vár. Többek és jobbak leszünk, és az örökkévalóság a játszóterünk.
Szóval had tisztázzam le ezt örökre, hogy aztán fontosabb dolgokkal foglalkozzunk, jó? Nagyszerû.
Most hallhatjátok, mi okoz szexuális tartalmú gondolatokat, készen álltok?
Dobpergés
…hogy van cerkám.
Vagy, ha hölgy vagy, tudod, hogy mid. Mindenesetre, én a magam nevében beszélek.
És minden srác nevében, aki itt van ma!
Tudjátok manapság AKÁRMI ébreszthet szexuális tartalmú gondolatokat.
Ott ülsz épp a buszon, vagy a trolin, ami ilyen zötykölõdõs.
A nacid kicsit szoros…
Oh jaj, keményedik a fütyi! Keményedik a fütykös a buszon!
Mit fogunk tenni? Betiltjuk a tömegközlekedést?
A Playboy, a Penthouse, a ***ó filmek és a Madonna videók elõtt is volt az embereknek szexuális tartalmú gondolatuk.
"Honnan tudhatod?"
Hát mi itt vagyunk.
Valakiknek hegeszteniük kellett!
Követed a családfádat fölfele és minden ágnál…
hegesztés.
És akkor régen hogyan kezdõdhetett?
Talán a lovasszekér épp nyugat felé tartott
Nem tudom mi van az alatt a vászon blúz alatt, de amikor megállunk vízért kicsim, kupakolunk!
Ágaskodik a fütykös az ösvényen...
Látjátok, nagyon összekevertek valamit ezzel a pornográfia dologgal kapcsolatban.
A Playboy nem ébreszt szexuális gondolatokat. Szexuális gondolatok VANNAK és EZÉRT van Playboy is. Nem vili?
Tudom, hogy ez vad filozófiai elmélkedésnek tûnik, de mi volt elõbb, a merevedés vagy Madonna videói?
És amikor feláll a fa az erdõben és senki sincs épp a közelben…
Vakulj meg?... Nem is tudom
És mit sikolt egy ateista mikor elélvez?
"Oh, vegyi anyagok, vegyi anyagok!"
Ha ateista lennél, te mit üvöltenél?
"Oh sors! Sors és végzet, sors és végzet!"
"Vegyi anyagok, vegyi anyagok!"
Õsrobbanás!
Ilyen közel vagyok a pokolhoz, és kicsit kezd melegem lenni…
Kicsit ironikusnak találom, hogy azok az emberek akik rossznak tartják a szexuális gondolatokat általában fundamentalista keresztények,
akik mindeközben hiszik, hogy termékenynek kellene lennünk és sokasodnunk kellene...
Nem fura egy kicsit? Nem épp a szexuális gondolatok mellett kéne kiállniuk?
Talán ez lehetne a Biblia egyik alapköve is.
Mondjuk Miss Deuteronómium.
"Nemi vágyat csökkentõ dolgok: özönvizek, szentjánoskenyér és dohányosok."
"Vágykeltõ dolgok: mirha."
Nem tudom mi az, a csajok vágják.
Ha bombanõ lennék, lenne egy kis mirhám!
Elmondtam ezt a viccet Alabamában, és három nyomi megvárt a show után:
Hé haver, gyere csak ide!!
Hé komédiásúr, gyere csak ide!
Imádom ezt a mozdulatot: Gyere ide!!!
Nem egy fizika szakos hallgató.
Biztos tipp.
Viccesfiú, gyere csak ide! Haver, mi keresztények vagyunk, és nem tetszett amit mondtál.
Akkor bocsássatok meg! - mondtam
Késõbb, mikor a fáról lógtam lefelé...
A kis zöld fickók mellett.
"Keresztények akik ölnek."
Áhh, kifogytunk volna az ötletekbõl ezen a bolygón, igaz?!
Valaki például mint George Bush.
Vagy ez a Pat Robertson, a TV-s hittérítõ az Államokban...
Õk a nagyobb nukleáris fegyverkezés mellett álló keresztények. Jaj micsoda óriási hit!
Mert, ha Jézus itt lenne, valószínûleg lenne nála egy ***.
Nem gondoljátok így? De ugye?
A béke hercege visszatért, de tele van a töke! Rohadj meg kormányos!
"Visszatértem."
"Nem mondtam, hogy milyen hangulatban fogok megjönni, igaz faszok?!"
"Figyeljetek, itt van Jézus, visszatért, de kurva mérges!"
"Valamit a keresztrõl ordibál, de nem értettem mit…"
Engem nem érdekel ki miben hisz, de azt be kell látni, hogy a hiedelmek furák.
Egy csomó keresztény keresztet hord a nyakában.
Szerintetek mikor Jézus visszatér akarja majd látni a keresztet?
Ez olyan lenne mintha felmennénk Jackie Onasishoz egy mesterlövész kitûzõvel.
Hogy vagy Jackie? Épp Johnra gondoltunk.
Szerettük õt...
Szerettük õt...
Okés.. van egy kérdésem.
Ez a kérdés igen kínos lesz.
Tényleg van olyan nõ a világon aki nem szeret furulyázni?
Csomó srác feszeng most itt az elsõ randiján.
Válaszolj neki drága! Mond csak el mit gondolsz errõl.. kicsit hangosabban!
Azért kérdezem, mert egyszer egy nõvel voltam,
aki úgy 3 másodperc után, gondolt egyet és felállt.
Én meg...
Hacsaknem azért, hogy jegeld a nyelved…
Mindegy, anélkül, hogy szemléltetném.
Azt mondta: "Szerintem elég volt már…"
"Szerintem, elég volt már!"
Tényleg?
Én szerintem... tudni fogod mikor volt elég!
Elég egyértelmû a befejezése ennek...
Nincs túl sok ismeretlen dolog benne. Világos, mint a Nap!
Na mindegy, felrobbantotta az agyamat, és csak azt. Tehát a kérdésem:
Az emberek és nem csak a hölgyek általában, miért nem csinálnak mindent a párjukkal?
Valahogy nem tudok rájönni, mert panaszkodnak mindkét oldalon.
De miért nem csináljátok, most akkor konkrétabban, ti hölgyek.
Nem mindegyikõtök... De miért nem csináljátok a párotoknak?
Miért nem teszitek ezt
LÉTEZÉSETEK LEGFÕBB ÉRTELMÉVÉ AMÍG EZEN A BOLYGÓN VAGYTOK?
Értitek.. miért nem akarjátok ezt csinálni?
MINDEN PILLANATBAN AMÍG ÉBREN VAGYTOK!
Úgy értem, tudjátok, miért nem?
Nem értem, tudjátok...
Képzeljétek el, egy este egy nõ bekiabálta nekem: "Miért kipróbáltad már?"
Mondtam, hogy igen...
Majdnem eltörtem a gerincemet.
Csak 1 csigolya hiányzott hozzá. Istenre esküszöm, hogy csak 1.
Ez az egy csigolya lesz a következõ evolúciós lépcsõfoka az emberi faj fejlõdésének.
Csak egy elmélet és egy kurva nagy IMA!
És most a srá***: "Édesem fogalmam sincs mirõl beszél, szerintem egy rém közönséges alak."
Ami lehet, hogy igaz.
Ám srá***… pontosan tudjátok mirõl beszélek.
Mindenki nevében mondhatom ebben a teremben.
Srá***, ha le tudnátok szopni magatokat, Hölgyeim, egyedül lennétek most ebben a szobában...
egy üres színpadot nézve.
Fiúk, a családom most büszke lehet rám!
Bill, drágám, csinálod még azt a szopogasd a farkincádat dolgot?
- Igen anya. - Jól van drágám, azt úgy szeretik.
Milyen bölcs vagy, hogy eszedbe jutott ez a szopogasd a saját farkincádat dolog drágám.
Olyan okos vagy, hogy mamának duzzad a melle a büszkeségtõl. Tudja, hogy a kisfia beutazza a világot a nevével,
kiáll egy terembe totál idegenek elé és elõadja a szopogasd a saját farkad részt.
- Köszi anyu. - Ugyan.
Szóval kérdeztem ezt a nõt, aki kérdezte, hogy "Miért próbáltad már?"
Megkérdeztem miért nem csinálja a pasijának?
Mert undorító.
Undorító?
Na, ez egy kicsit kemény.
És egy kicsit ellentmondásos is, mert a hölgyeket sosem hallottam még azt mondani, hogy undorító.
Amikor lent vagyunk a ti combjaitok között
Fúúj ez olyan undorító!
Mindjárt elhányom magam!
Jaj, ne tedd oda az ujjadat, ez udvariatlan!
Sosem hallottam még ilyet!
De lehet, hogy csak azért, mert úgy be voltam szorulva.
Hû hát remélem hogy élvezi.
Én fejfájást kapok itt lenn!
Meginnék asszem egy kólát is már.
Bill, kicsim, játszod még azt a puncihamisat is?
- Igen anya. - Nagyszerû!
Tudod kisfiam, sokan kérdezték a vasárnapi iskolában mikor jössz a közelbe.
Mind annyira kíváncsiak rád, és tudod nagyon látni akarják...
a szopogasd a farkincádat és a puncihamis részt!
Bill, bárcsak a nagyszüleid is élhetnének még!
Bárcsak ne tetted volna õket abba a Chuck Norris filmbe kicsim.
Jó lenne, ha most láthatnák az unokájukat a színpadon, a saját nevükkel,
ahogy elõadod a szopogasd a saját farkincádat és a puncihamis részeket.
Talán hallják a mennyben is anya.
Gondolod?
Fiacskám, nem tudnád nekem leírni a szopogasd a saját faszod szövegét,
hogy belevésethessem nagymama sírkövébe?
Tudjátok, én egyszerûen nem értek egyet mindennel, amit a TV-ben mondanak, csak mert a TV-ben mondják.
Néha meg kell figyelnem magamban, hogy mit érzek a dolgokkal kapcsolatban és ezáltal közelebbi kapcsolatba kerülhetek a valósággal.
A drogok tettek velünk jó dolgokat, ezt vallom.
Nehéz elhinni, hogy ezt mondom.
- A DROGOK tettek velünk jó dolgokat. - Mit értesz ezen Bill?
Nos, ha nem hisztek nekem akkor tegyetek meg egy szívességet.
Menjetek haza este, fogjátok az összes albumotokat, a kazettákat, és CD-ket...
és égessétek el mindet!
Mert azok a zenészek, akik ezeket a kitûnõ zenéket írták, amik évekig megédesítették az életeteket…
kurvára be voltak tépve!
Ez igaz.
A Beatles úgy be volt tépve, hogy néha hagyták Ringot is énekelni.
Mondjátok nekem, hogy nem partiztak!
"Mind egy sárga tengeralattjáróban élünk, egy sárga tenger…"
Mind egy sárga tengeralattjáróban élünk?!
Tudjátok milyen kurva kész voltak?
Le kellett húzniuk Ringot a mennyezetrõl egy gereblyével, hogy felénekelje a dalt.
"Tom, fogd meg Ringot, a sarokban van. Húzd már le!"
"Halászd le, fogd meg. Látod, hogy repdes? Ringo, gyere le! Yoko elment, partizhatunk megint."
Nagyon be voltak tépve és nagyszerû zenét írtak. Íme a drogoknak van jó oldala is.
Tagadhatatlan. A zene...
Oké, vizsgáljuk meg máshonnan is.
Azok a zenészek, akik manapság nem drogoznak, viszont megállás nélkül pofáznak róla:
"Tüntetünk a drogok ellen!"
Mekkora szopógépek!
Töketlen, lelketlen, elmétlen céges bábuk, Sátán rudijának fényesítõi mindannyian!
Tüntetünk a drogok ellen, mert ez az amit George Bush akarna!
Rock sztárok vagyunk és Pepsi Cola termékeket árulunk.
Rock sztárok vagyunk és Taco Bell termékeket árulunk.
Elárulok valamit és ezt kõbe véshetitek.
Bármelyik elõadó, amelyik termékeket árul a TV-ben, mindörökre ki van taszítva a mûvészvilágból.
Az se számít, ha Mona Lisákat potyogtatsz a seggedbõl.
Meghoztad a kibaszott döntésedet.
Oh ugyan, ez csak egy szupi termékecske, és...
Fogd be azt a nagy fasszopó pofádat!
BEFOGOD!
Itt a lényeg és tudom, hogy már megint egy lényeg jön. Na és?!
Fura, hogy az emberek, mit meg nem úsznak. 527 00:49:21,698 --> 00:49:26,025 Tavaly az Államokban... Lehet, hogy hallottátok már ti is..óriási volt.
Volt 2 gyerek, akik a Judas Priest bandának a rajongói voltak, és öngyilkosok lettek.
Aztán a gyerekek szülei beperelték a bandát, a Judas Priestet.
Oké, lássuk csak...
Van 2 gyerek, akik a Judas Priest nagy rajongói és öngyilkosok lesznek…
Hûha, két benzinkutassal kevesebb a világon...
Nem akarok szívtelen lenni, de nem hiszem, hogy a rák gyógymódját veszítettük volna el.
Nem fognak egy rakétakilövést sem elhalasztani emiatt.
- Nem voltak rosszak Bill, kegyetlen vagy. - Faszt nem, idióták voltak! Értitek?
A lényeg, hogy megpróbálták bebizonyítani, hogy tudatküszöb alatti rejtett üzenetek voltak az albumokon, amik öngyilkosságra sarkallották õket.
Had tegyek fel egy kérdést, amit elfelejtettek feltenni a peren:
Melyik elõadó szeretné, hogy a kurva közönsége halott legyen?
Nem értem hosszú távon miért érné meg nekik.
Hogyan jöhetett ez mégis?
Kurvára elegem van már ebbõl.. kurvára!
- Mibõl? - Az egész szarságból.
Turnézni, esténként 40 ezer dolcsit keresni
...ingyen drogok, ingyen pia,
hosszú limók, penthouse lakosztályok,
hogy grupik szopnak reggeltõl estig.
Egy mókuskerékben vagyok és ki akarok szállni belõle.
- És még jön nemsoká az a fellépés is.. - Tudom, szopás...
Hacsaknem...
Ian, Nijo, gyertek gyorsan!
A francba Nijo gyere már! Ian, szállj már le!
Van egy ötletem: öljük meg a kurva közönségünket.
Nijo, hozz egy foci labdát, Ian, gyere!
…meg fogjuk ölni õket, és akkor visszatérhetünk a rendes munkánkhoz.
Újra cipõárusok lehetünk.
Mi a faszért tennének ilyet? Miért tenne ilyet egy együttes, MIÉRT?
"Mert ez nem az együttes volt, te fekete ruhás, mocskos szájú, cinikus, humanista."
"Az ördög volt!"
Oh, az egészen más.
Az ördög. Ez a fogalom még mindig létezik?
Az ördög tényleg létezik?
Akkor mondjátok meg nekem: Mi történhet Isten akarata ellen?
Semmi... leesett?
SEMMI SEM MONDHAT ELLEN ISTEN AKARATÁNAK!! SEMMI!!
És mi lesz az én akaratommal?
Nem!!
Emlékeztek? Pár éve azt mondták, ha visszafele játszuk le a lemezeinket sátáni üzeneteket hallhatunk rajtuk.
Most tudatküszöb alattiak.
Jó tudni, hogy Sátán lépést tart a korral.
Milyen szorgos kis hangya!
Elképzelem ahogy minden hétfõ reggel ott várakozik a Rádiós bolt elõtt: - Milyen újdonságok jöttek ki ma nekem?
Emlékeztek néhány éve mondták, hogy sátáni üzeneteket hallhatunk ha visszafele játszuk le a lemezeinket.
Hadd mondjam el, hogyha valaha is visszafele játszottad le a lemezeidet..
…te vagy Sátán.
Ne keresd tovább sehol!
És nehogy az én lejátszómon akard megmutatni, hogy igenis igazad van.
"Gyere csak, ezt hallgasd meg!"
"Hallottad?"
"Sátán az Úr, Sátán az Úr! Kristály tiszta, figyelj csak!"
"Olyan mintha itt lenne a szobában."
"Ááááh, te vagy Sátán!"
"Sátán.. a tûk pusztítója, a lejátszók gyilkosa!"
"Sátán vagyok és azért jöttem, hogy tönkre tegyem a minõségi zenét."
- Újra a kazettákat fogjátok hallgatni! - Áááá.. a patás!
Tudjátok az Államokban élek, egy roppant puritán, babonás helyen, ami tele van még õsi vallásokkal,
amik már nem szolgálják az eredeti funkciójukat ezen a földön,
mert félelemre épülnek a szeretet helyett.
De.. azt mondják, hogy a R&R az ördög zenéje.
Mondjuk, hogy az. Mondjuk, hogy a R&R az ördög zenéje.
És tegyük fel, hogy ez kétségtelenül, abszolúte igaz is.
Halljátok legalább ez kibaszottul zúz!
OKÉ, jól hallottátok?
Ha választanom kell, hogy a pokolba kerüljek jó zenékkel vagy a mennyországba a kurva New Kids On The Blockkal...
Ott fogok szörfözni a tûz taván becsavarodva!
Belecsapok Sátánnak minden alkalommal mikor elszáguldok az istenverte partnál.
Mert tudjátok, ha a New Kids on The Block lemezeit játszátok le visszafele...
azok sokkal szebben szólnak.
"Ugyan Bill, õk a New Kids, ne szivasd már szegényeket,"
"olyan szépek, és olyan jó példát mutatnak a gyerekeknek."
Egy faszt! Mikor lett a középszerûség és a banalitás jó minta a gyerekeknek?
Azt akarom, hogy a gyerekeim olyanokat hallgassanak, akik istencsászárok voltak!
Az sem zavar, ha a saját hányásukba fulladtak bele.
De olyanokat akarok hallgatni akik a szívükbõl játszottak!!
"Mami, mami, a bácsinak ott van az orrán egy pattanás!"
Fogd be a pofádat és hallgasd, ahogy játszik!
"Mi vagyunk a New Kids és olyan szépek és csinik vagyunk…"
Olyan szépek és csinik vagytok!
Egy szép és csini ország!
Basszátok meg! A kibaszott rock sztárjaimat akarom!!
Azt akarom, hogy egy kézzel játszanak fegyvert téve a saját fejükhöz: Reméljük élvezni fogják a showt!
A KURVA SZÍVETEKKEL JÁTSSZATOK!!
Gyerekzsúrokat is szívesen elvállalok mellesleg.
"Rendben van, rendben van, messzire mentél Bill, elég lesz ez már!"
Csodálatos közönség voltatok, és nagyon jól éreztem magam itt.
Ez volt a legnagyobb idáig, és a mondandómból csak annyi fontos,
hogy sokféleképpen lehet nézni a világot.
Miért annak higgyünk amit a TV-bõl el akarnak hitetni velünk? Hiszen az általában elferdített.
Láttatok már jól végzõdõ drogos sztorit a TV-ben? Soha.
A híreknek elfogulatlanoknak kellene lenniük, nem épp ezért hívjuk õket a HÍREKNEK?
De.. minden drogos történet negatív!
Várjatok már egy kicsit!
Én kibaszottul jól éreztem magam többször is bedrogozva.
Halljuk a teljes történetet!
Ugyanaz az LSD-s eset minden alkalommal.
"A fiatalember bedrogozva azt hitte, hogy tud szállni és kiugrott az épületbõl."
"Mekkora tragédia!"
Mekkora fasz!
Ha azt hitte tud szállni, miért nem próbált meg a földrõl felrepülni elõbb.
Kacsákat sem láttam még sorban állni a liftek elõtt mikor délnek indulnak.
Ez egy idióta és halott. Sirály!
Egy hülyével kevesebb a Földön, mekkora kurva nagy tragédia, igaz?!
Pont egy autóval kevesebb lesz holnap a dugóban...
Egyszer egy pozitív LSD-s sztori is bekerülhetne a hírekbe, nem?!
Senki nem gondolja? Egyszer hallhatnánk egy jól végzõdõ LSD-s sztorit is.
A minap egy bedrogozott fiatalember
rájött, hogy minden anyag pusztán összesûrûsödött energia, ami alacsony frekvencián rezeg.
Hogy mi mind egy tudat vagyunk, ami önmagát tapasztalja meg rajtunk keresztül.
Nincs olyasmi, hogy halál.
Az élet pusztán egy álom és mi saját magunk képzeletei vagyunk.
Itt van Tom az idõjárással!
Nagyszerûek vagytok, köszönöm szépen! Jó éjt.
Felirat: André