Tip:
Highlight text to annotate it
X
Egyre többet hallani mostanában azt, hogy a meleg párkapcsolatok nem annyira tartósak,
mint a heterók, vagy hogy egyáltalán tudnak-e működni, nem tudnak-e működni.
Hogy autentikus válaszokat halljunk, meghívtuk körünkbe Csillát és Krisztiánt.
Most elindítottatok egy meleg párterápiát, foglalkoztok meleg párokkal.
Készültünk arra, hogy idejövünk, nem akartuk csak a saját gyakorlati példáinkat
behozni, úgyhogy picit utánanéztünk, és találtunk jó sok erre vonatkozó kutatást,
leginkább brit tudósok vizsgálták ezt a területet, és hát az derül ki -- bárki,
aki ezt kutatta, olyat mért --, hogy a párok nem igazán maradnak tartósan együtt...
Fűvel-fával csalják egymást...
Ha esetleg gyereket vállalnak, akkor az általában megrontásba torkollik, és a gyereket el kell venni a pártól.
Ez most komoly?
Tehát tényleg vannak ilyen kutatások?
Neeem!
Vicceltünk!
Reméltük, hogy a brit tudósok majd...
...útbaigazítanak. Természetesen ez nem igaz, abszolút.
Vannak erre vonatkozó kutatások, de azok nem ezt mutatják.
Egy meleg párkapcsolat pont olyan jól működik, mint egy heteró?
Egyáltalán nem is különbözik a kettő egymástól?
Nem arról van szó, hogy mindenben azonosak vagy mindenben különböznek, hanem vannak
olyan területek természetesen - mint az intimitás, a szeretet, ahogy megjelenik
egy kapcsolatban, az arra való képesség, hogy hosszú távú párkapcsolatot
fenntartson két ember -- ez mondjuk azonos, de vannak természetesen különbségek is.
Leginkább, ami érinti a párokat az az, hogy nincs egy kitaposott
ösvény, mint a heteró pároknak, amin végig tudnak úgymond sétálni.
Egy meleg párnak az élet számos területén saját magának kell meghoznia
olyant döntéseket, amit korábban még nem látott senkitől. Egy heteró pár esetén automatikusan működik egy
bizonyos idő után az összeköltözés, a meleg párok nem tudják kinek a lakásába menjenek, hogy lesznek ott
jogilag együtt; ha bérelnek, kinek a nevére béreljenek. Számos olyan egzisztenciális félelem
jelenik meg egy meleg pár életében, ami egy extra problémaforrást okozhat,
amit nekik meg kell oldaniuk. Ez az egyik terület.
Például nyugaton az ott élő melegek láthatnak maguk előtt egy ilyen kitaposott utat?
Nekik könnyebb?
Most már sokkal inkább láthatnak.
Szerintem körülbelül egy olyan 20 évvel járhatnak előttünk.
Ha a nyugati alatt nyugat-európai és mondjuk amerikai melegeket értesz,
akkor igen, egy picivel előrébb járnak, de ez most már Magyarországon is kezd terjedni.
Egyre többen vannak, akik együtt élnek, hosszú távú párkapcsolatban, közös lakásban.
És egyre inkább meg is mutatkoznak a közösségekben együtt.
És az nagyon fontos, hogy a gyerek lásson ilyen példákat maga előtt, mert az az
egyik probléma, hogy heteroszexuális szülőpárok között nőnek fel a meleg gyerekek,
és később nincsen mintájuk igazából, ezért nagyon nehéz a saját identitásukat
kialakítani, a saját értékrendjüket maguknak kell megalkotniuk a későbbiekben.
Sokkal inkább, mint a heteroszexuális gyerekeknek, akik a szüleik mintáját látják maguk előtt.
Akkor, hogy e tekintetben könnyebb legyen a melegek párkapcsolata,
csak a társadalom segítségét vehetjük igénybe.
Minden meleg segíthet azzal - ha így érted -, hogy példát mutat a többieknek.
Van, aki minden kapcsolatában, minden fórumon fel tudja már vállalni
a melegségét: a munkahelyén, a baráti körében, a családjában.
És ha ez az illető összekerül valakivel és össze is költözik egy olyan személlyel, aki viszont
nem ilyen nyitott a saját identitását, orientációját tekintve, ebből adódhatnak konfliktusok.
Hogyan fogják elrendezni az ünnepnapjaikat, amikor a két családhoz azért egyensúlyban kellene látogatóba menni...
Mi fog történni a szomszédokkal?
Hogyan lehet otthonra meghívni valakit?
És akkor ez az egész gyerekvállalás témakör a meleg párkapcsolatokban milyen gondokat okoz?
Egyáltalán okoz-e gondokat?
A felvállalásnak van egy olyan szintje, ahol már megnyílik az igény
úgymond arra, hogy annak a meleg személynek is lehessen gyereke.
De ha ketten úgy élnek együtt, hogy az egyik még nem jár itt, a másik pedig már igen,
ez okozhat egyfajta konfliktust a "merre tart a kapcsolatunk" kérdéskörön belül.
Nagyon sok olyan nehézségen kell keresztülmenniük ahhoz, hogy egyáltalán
tudjanak gyereket vállalni, amik egy párkapcsolatban feszültségeket okozhatnak.
Tulajdonképpen 3 terület van, amiben különbözik egy meleg párkapcsolat egy heteró párkapcsolattól.
Ez ugye a gyerekvállalás kérdése, az egzisztenciális kérdéskör és a felvállaltság.
Ugye?.
A felvállalást még kiegészíteném azzal, hogy ez nemcsak arról szól, hogy a homoszexuális mennyire képes
önmagát felvállalni, hanem hogy a család vagy a környezet mennyire tud támogató lenni ebben a folyamatban.
Mert ez nagyon sok problémát okoz, mind a párkapcsolatban, mind az egyéni élethelyzetekben a melegeknél...
hogy nincs egy akkora családi támogatás.
Önmagunk példájával szolgálhatunk segítségül meleg társainknak.
De van még valami egyébként, amit tehetünk annak érdekében, hogy ezek a problémák ne legyenek?
Azt gondolom, hogy a felvállalás kulcskérdés mindenben,
mert ha ez nincsen meg, akkor egyszerűen az identitás sérül.
Egy folyamatos menekülés lesz, egy elutasítottság- érzés, egy félelemérzés, emiatt titkok
gyűlnek fel, a titkok a kapcsolatokat szétzilálják, és egyáltalán a személyiséget önmagában is.
Tehát nem tud létrejönni a személyiség egysége, és ezáltal kapcsolódni sem lehet ehhez.
Tehát egy párkapcsolatot sem lehet egészséges módon vinni.
Vállaljuk fel magunkat minél őszintébben, és akkor egyre kevesebb problémánk lesz.
Nagyjából igen.
Amiben a pszichológia tud itt segíteni, az az, hogy talán segít
szembenézni azokkal a félelmekkel és azokkal a beépített társadalmi
elvárásokkal, amikor azt gondoljuk, hogy mi csak akkor tudunk megfelelni
a mai magyar valóságnak, hogy ha heteroszexuális életet élünk.