Tip:
Highlight text to annotate it
X
San Francisco.
Fénylő város magasodik.
A Golden Gate híd.
A Rómaiak is jártak itt. Építettek épületeket.
Kacsák. Tehenek. Tehenek amik furán néznek ki.
És elitéltek.
Bűnöző elemek. San Francisco sem kivétel.
Bűnözük, akik átlagosnak néznek ki
de több bűnt követtek el, mint amit el tudnának képzelni.
A rabszállítón utazok, lefelé, lefelé,
Alcatraz irányába.
Az egykori Őslakos paradicsomba,
ahol az emberek imádták az Őslakosok Isteneit.
De mostanra már börtön, ahogy az őr megszorítja a láncot
és jelez az embereknek az Alcatraz-i börtön felügyelőinek -
rabok jönnek, rabok jönnek!
Itt a kínzó szerkezet. Megszorítja a láncokat
ahogy hátul azt mondja a díler, "Neked nincs több drog.
'"Keddig semmiképpen sincs."
Igen, a drog itt általános.
Mindenki valamilyen nagy bűn miatt van itt.
A pirosban lévő nő, dísztárcsa lopás miatt van itt.
Micsoda pokoli bűn!
Ő soha többé nem láthatja a családját. Elküldték őket valahova.
De próbálnak jókedvűek lenni.
Akasztófahumor, igen, minden börtönben jellemző. Alcatraz.
Ahogy hátul az FBI ügynök fotókat készít a bajkeverőkről,
az őr újra jelez - "Rabok jönnek, a mindenit!"
Jönnek már. Rabok.
Rabok jönnek, jönnek, jönnek már. Rab... Rab...
Kapaszkodnak a banánokba miközben a drogügyletet bonyolítják
szivességért és drogért, főleg.
Az FBI-os nő, közeli képet készít valakinek a térdkalácsáról.
Milyen szorosra lehet még húzni
azokat a láncokat, az isten szerelmére? Alcatraz.
65-ben kerültem ide
30 éve és pár hónapja
30 év alatt rájöttem, hogy minden ember ugyanolyan, akárhonnan is jön.
Freddie Dingo-tól hallhattunk bölcs szavakat.
Az FBI ügynök, nézi ahogy a pirosban lévő nő bámul - őrülten.
A rabok leszállnak tovább mennek Alcatraz-ba
a különleges FBI ügynök ellenőrzi a rabszállító járművet,
hogy megbizonyosodjon róla, hogy senki nem ragasztotta magát a födémre,
vagy bújt el alatta, keréknek álcázva magát.
Freddie és Jeff Stinger, híres bankrablók,
azzal hogy Alcatraz-ba viszik őket, vége az életüknek.
Alcatraz. A napsütésben majdnem szép. Világítótornya is van.
És az a nagy valami hátul, ami úgy néz ki mint egy szörny.
De nem, az is csak Alcatraz.
Egykori sziget-paradicsom, mostanra már büntetőintézet.
A mai Show támogatói, az Alcatraz lakói.
Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Magassarkúban is megy.
Igen, profi transzfesztita vagyok
tehát tudok úgy magassarkúban rohangálni, hogy nem esek orra.
Mert, ha egy nő esik orra benne, az elég kellemetlen
de ha egy pasas teszi ugyanezt, az azt jelenti, hogy végeznie kell magával.
Vége az életének. Elég szar ügy.
Tehát, San Francisco. # San Francisco, San Francisco!
Nem San Fran, nem, nyilvánvalóan nem.
De én ezt nem tudtam, mondtam volna hogy San Fran
De erre Ti, "Nem szeretjük a San Fran-t. Bassza meg."
Meg mi is a másik? Frisco, ezt se szeretitek.
És ez a kígyók városa, ahogy látom.
Mindenki egy kígyóval a táskájában megy az előadásra.
Egyik városban sincs annyi kígyó mint itt.
New York, egy rohadt kígyó sincs. Paris, London, nulla kígyó.
San Francisco, tele van a rohadékokkal!
Mi még a suliban csináltuk ezt.
Ti csak úgy hívjátok "A Város".
A Város.
És nem szóltok a túristáknak, a..
Júliusi, és Augusztusi időről. Senkinek nem szóltok róla.
Mindenki megy a nyári cuccában, "Jesszus úristen.
"Nem látok! Nem látok!
"Köd, mindenütt köd!"
És nagyon rohan, a ti ködötök.
Láttam a John Carpenter filmet A Köd-öt, láttam párszor.
Arra gondoltam, "Ez Hollywood - persze, a köd gyorsan mozog."
De ez a köd tényleg olyan gyors.
Sürgős, sürgős, sürgős.
Biztos késésben van, hogy valakinek az arcába menjen.
Fut le az úton, nem igaz?
Még a taxiknál is gyorsabb!
Amiből öt darab van.
Nem tudom miért van ez.
Nem vagytok egy taxis város, ugye?
Öt taxi, mind megy hogy, "Van utasom."
Órákig vársz.
Aztán mikor kifogsz egyet, nem tudják merre kell menni.
Mondani kell nekik, hogy "Üllj be hátra, Én vezetek."
Így ül bennt hátul, "Nem is tudom.
"Csak négy millió éve élek itt."
A siklók azok jók. Mindenkiből rézus-majom lesz, ahogy felszáll.
Senki nem beszél a siklón, csak áll, és bámul.
Elöl meg a tag, nincs kormány csak karok, "Mi a fasz?
"Ez mi a szarra jó?"
Húzgálja a karokat.
Van négy kar, ami semmire nem jó?
És mindig harangozik hogy, "Segítség! Segítség!" Ding-ding-ding!
Végtelen harangozás. Kicsoda ő, a Notre Dame-i toronyőr?
A harang.
Olyan mintha az értéktőzsdén dolgozna.
Mikor bezár a tőzsde, megszólal egy harang. Ez ugyanaz a harang.
Soha többé ne használd ezt a hasonlatot.
Szóval, katonának készültem még gyerekkoromban.
Igen. Erre mindig azt mondják hogy, "Óh, igen persze."
Tényleg a seregbe készültem.
Mert ha transzvesztita vagy, igazából egy fiús lány vagy.
Nem bálkirálynő. Azt a melegek lestoppolták
Egy fiús lány.
Az emberek összekeverik ezt Ide teszik a transzvesztitákat. Ne!
Válasszuk szét a kettőt, köszönöm szépen.
Ezzel a melegek is egyetértenének.
Férfi lesbikusok. Erről szól az egész.
Mert...
Így van, a legtöbb transzvesztita szeszélyes nő, ez van.
Futás, ugrás, fára mászás,
alkalomadtán sminkelés erről van szó.
Régen a smink készletem egy mókus odujában tartottam, a fán.
A mókus, az egyik oldalon tartotta a sminket, a másikon meg a makkot.
És olykor mikor fölmentem, láttam hogy a mókus kisminkelte magát.
"Mi van?
"Kopj le."
Látszott mondani.
A mókusok mindig két kézzel eszik a makkot.
Néha megállnak, és...
Mintha ezt gondolnák "Elzártam a gázt?
"Nem, én csak egy rohadt mókus vagyok."
És a végén már elegük van, "Kibaszott makk!
"Mindig tele vagyok vele, mit nem adnék egy grapefruit-ért."
Tehát ilyen kábé a sereg is. És...
A futás, ugrás, fára mászás része, nem a mókusos.
És én szerettem a katonás dolgokat -
futás, ugrás, vigyázban állás, "megvagy!", zászló, sapka.
***! Szerettem ezeket. Szerettem tejesdobozokra lövöldözni.
Megölni a dobozokat, felrobbantani, igen.
Jó érzés, ott az erő a kezedben.
Itt van a Nemzetközi Lőfegyverszövetség.
13-éves gyerekek rohangálnak a Nagypapa arzenáljából szerzett fegyverekkel.
"Elviszem a Howitzer-t, az M-16-os gépfegyvert, az ***-t..."
Mi a szart művel a Nagypapa?
Ez a srác Arkansas-ban szerzett magának egy tonnányi fegyvert
és szétlőtte az iskoláját.
Nemzetközi Lőfegyverszövetség, azt mondja:
nem a fegyverek ölnek, hanem az emberek.
De szerintem a fegyverek is segítenek.
Szerintem segítenek. Attól hogy azt mondod, "***!"
Az nem fog megölni túl sok embert, igaz?
Elég rossz szív kell ahhoz...
És szerintem ezzel kéne próbálkozni.
De agyag galambra lövöldözni, igen, az mehet.
Az agyag galambok köcsögök!
Repkednek a ház körül, suhognak...
Nem csinálnak semmi hasznosat, még legyet sem esznek.
A pókok esznek legyet, ők maradhatnak, tartsuk meg őket.
A legyek semit nem esznek, haljanak meg.
Az agyag galambot mindeki a levegőben lövi le. Várjuk meg amíg földet ér!
Menjünk föle és...
Sokkal könnyebb.
Tehát nem álltam be a seregbe, amint láthatjátok.
És... Igen. Mert a seregben nincs túl sok smink.
Csak az éjszakai kinézet van, és az egy kicsit összecsapott.
Szörnyen néznek ki.
Nem léphettem be. Habár az Amerikai hadseregnek
elég eltérő a politikájuk a "kérdezősködéssel" kapcsolatban,
ha egy pasason tonnányi smink van, akkor nem kell kérdezősködni.
Így nem léphetsz be.
Azt mondják, "Nem, a seregbe nem jó ez az árnyalatú rúzs."
Pedig hatalmas lehetőségeket szalasztanak el,
mert a támadás fő eleme, a meglepetés ereje.
És mi lenne nagyobb meglepetés
az első transzvesztita brigádnál?
Légi deszant. A légi deszant veszélyes területekre ejtőernyőzik
fantasztikus sminkkel, és fantasztikus fegyverrel.
Az ellenálló csapatok meg, "Azt a kúrva, ezeket nézzétek.
"Fegyver van náluk! Jesszusom, hol a fegyverem?
"Áh, francba.
"Nagyon meglepődtem. Ti is meglepődtetek?"
A transzvesztitákat gyakran veszik egybe a bolond emberekkel.
Bronx-ban volt egy pasas, mikor még New York-ban voltam,
aki egy barlangban lakott, ahogy ti is,
egyszer kijött, és libákra lövöldözött,
nem volt teljesen komplett.
A barlangjában, a rendőrök találtak egy teljes női cipő kollekciót.
Azt mondták, "Talán transzvesztita." De egy bolond transzvesztita.
Én sokkal inkább az értelmiségi transzvesztiták közé tartozok.
Sokat utazunk, ez teljesen más.
J Edgar Hoover, na ő mekkora faszfej volt.
Halála után tudták meg, hogy transzvesztita,
"Ez megmagyarázza a furcsa viselkedését."
Igen, egy kibaszott bolond transzvesztita.
Értelmiségi transzvesztita.
Ez egy szélesebb közösség, szélesebb mint gondolnátok.
Európában nőttem fel, ahonnan a történelem származik.
Óh, igen.
Csak síratjátok a történelmeteket, ember.
"Ez már 30 éves, romboljuk porig, építsünk a helyére egy parkolót."
Hallottam ilyen sztorikat.
Láttam egy műsort, valami volt Miamiban.
"Restauráltuk ezt az épületet, mert 50 éves volt már."
Erre az emberek, "Nem, ez lehetetlen! Nem!
"Akkor még nem volt élet a földön."
Nálunk tonnányi a történelem, tele vagyunk vele. Sok öreg kastély.
Mindig útban vannak.
"Megint egy rohadt kastény, ki kell kerülnöm."
A Disney is jött, és felépítette az Euro Disney-t.
Felépítették a Disney kastélyt.
Mondták hogy, "Csináljátok nagyobbra, nekik itt igazi is van.
"És azok nem műanyagból vannak."
Rengeteg van belőlük. Azt hiszitek, hogy mi mind kastélyokban élünk. És tényleg.
Mindenkinek van fejenként egy. Torkig vagyunk már velük.
Mit nem adnánk egy bungalóért.
A 70-es években nőttem fel. Jött a pályaválasztási tanácsadó a suliba.
És azt mondta a gyerekeknek, "Azt tanácsolom,
hogy válassz pályát, mit mondhatnék még?"
Engem félre hívott, és azt mondta, "Mondd el az álmaidat"
"Űrhajós akarok lenni, új dolgokat felfedezni."
Erre ő, "Figyelj, te angol vagy, szóval tedd lejjebb a mércét."
"Rendben, akkor cipőboltban akarok dolgozni.
"Felfedezni olyan cipőket, amit még senki, az üzlet hátuljában."
"Figyelj, te angol vagy, szóval tedd lejjebb a mércét."
"Rendben, akkor egy pöcegödörben akarok dolgozni.
"Felfedezni szennyvizeket, amiket még senki
"nagy rakással a fejemen feljövök a felszínre,
- ...és eladom magam egy művészeti galériának." - "Mi a fenét szívtál?
"Biztos még nem szívtál semmit egy Kaliforniai bárban."
Mert ott nem lehet! Tilos a dohányzás a bárokban
és nemsokára, tilos lesz az ivás, és a beszéd is.
Vigyázat, Kalifornia. Nektek kéne az őrült államnak lennetek.
A jövőben majd ez lesz, "Gyerünk le a könyvtárba, csapunk egy görbe estét."
"Nem találom azt a kúrva könyvet, bárhol lehet.
"Van itt egy csomó mindenről."
A régi birodalom szellemisége megmaradt, hogy nem vagyunk képesek rá.
Amerikában, azt a szellemiséget éreztem hogy "képesek vagyunk rá".
"Menj csináld! Mit akarsz csinálni?"
"Babákat akarok karóba húzni." "Menj hát!
"Menj, micsoda remek ötlet. Ez az Amerikai Álom!"
"Heló, Őrült Eddie vagyok.
"Babákat húzok karóba.
"Kérnek egy karónyi babát? Vannak babáim karón.
"Csirke ízűek."
Tényleg! A babáknak csirke ízük van.
A Kannibálok azt állítják, hogy az emberi hús csirke ízű.
És a csirke ember ízű.
Jól van. Örülök hogy egyetértetek.
Ez mind igaz. És... Szóval, igen. Európában mindenkinek
volt egy birodalma. A Franciáknak, Spanyoloknak, Angoloknak.
A Törököknek, az Ottoman Birodalom, tele bútorokkal valami oknál fogva.
És az Osztrák-Magyar Monarchia, híres a nagy semmiről!
Igen, annyit tettek, hogy lassan összeomlottak, mint a kihűlt szufflé.
A Németek, nagyon szervezettek, mindig építenek egy birodalmat.
Eins, zwei, eins, zwei. Mint a Poroszok.
Atán megünnepelték a Világ Háborúval,
hogy aztán elveszítsék az egészet, a háború végére.
A 30-as években. Hitler, Csehszlovákia, Lengyelország, Franciaország,
Második Világ Háború, az Orosz front, nem valami jó ötlet.
Hitler nem játszott a Rizikóval gyerekkorában.
Ott Ázsiát soha nem lehetett tartani.
Azt a Ázsiai-Kelet Európai részt, soha nem lehetett tartani.
Hét extra ember mindenütt de rohadtul nem lehetett tartani.
Ausztrálázsia volt az. A lilák.
Vigyünk mindenkit Pápua és Új-Guinea-ba és építkezzünk feljebb, és feljebb.
És Hitler egy árokban végezte, benzinnel leöntve, lángolva.
Ez király.
Szerintem ez vicces. Mert ő egy tömeggyilkos faszfej volt.
És ez volt egyben a nászútja is. Dupla balhé.
"Éva, házasodjunk össze." "Hova menjünk nászútra?"
"Egy árokban, benzinnel leöntve, és lángolva. Már lefoglaltam magunknak."
"Óh, milyen romantikus, Adolf." "Igen, tudom."
Király. Mekkora rohadék. Vegetáriánus is volt, meg festő.
Biztos ez volt, "Nem bírom lefesteni ezt a rohadt fát...
"Basszus! Mindenkit megölök a világon!"
Egy tömeggyilkos faszfej volt, ahogy számos neves történész megmondta.
De mások meg megúszták.
Sztálin több millió embert megölt. Az ágyában halt meg. Remek munka.
Pol Pot, megölt 1.7 millió Kambodzsait.
Háziőrizetben halt meg, 72 évesen. Remek munka, kiváló.
És azért úszták meg, mert a saját népüket gyilkolták le.
Minket ez nem zavart.
"Óh, segíts magadon.
"Századok óta próbálunk megölni titeket, szóval nyugodtan."
Így nézett ki.
Hitler a szomszédokat ölte. Óhhh. A kis buta.
Néhány év után ezt már mi sem tűrhettük, nem igaz?
Pol Pot megölt 1.7 millió embert. Ezzel már nem tudtunk mit kezdeni.
Ha megölsz egy embert, mész a börtönbe.
Ha megölsz 10 embert, elküldenek Texas-ba, leütnek egy téglával.
Ha 20 embert, mész a diliházba, és ott bámulsz ki a kis ablakodon örökre.
De a felett nem tudunk mit kezdeni.
Valaki megöl 100,000 embert, és már majdnem azt mondjuk, "Szép munka.
"Megöltél 100,000 embert? Biztos nagyon korán kelsz.
"Én még a konditerembe sem tudok levánszorogni!
"Fura lehet a határidőnaplód. Felkelsz reggel, halál, halál, halál,
"ebéd...
'"halál, halál, halál, délutáni tea, halál...
'"gyors zuhany..."'
Szóval, gondolom örülhetünk, hogy Pol Pot háziőrízetet kapott.
1.7 millió embert, legalább tudjuk hol van.
Csak be ne menj abba a kúrva házba.
Ismerek embereket, akik imádnák a házi őrizetet.
Odahozzák neked a kaját. "Csak maradjak itt? Jól van."
"Tudtok adni egy filmet?" Egész nap csak otthon ülsz.
Pol Pot történelem tanár volt, Hitler meg egy vegetáriánus festő.
A tömeggyilkosok olyan területekről jönnek,
ahonnan a legkevésbé számítanánk. Nem tudom hogy történik, de ez van.
Tehát Birodalmakat építettünk.
Országokat loptunk el, így kell birodalmat építeni.
Országokat loptunk, a zászlók ravasz használatával.
Végig hajózod a földet, és kitűzöl egy zászlót.
"Ezennel elfoglalom Indiát!"
Erre ők, "Nem foglalhatod el, mi itt élünk. 500 millióan."
"És van zászlótok?"
"Nem kell nekünk az átkozott zászló. Ez a mi országunk, te rohadék."
"Nincs zászló, nincs ország, nem lehet a tiétek.
"Ezek a szabályok amiket most találtam ki.
"És alátámasztom ezzel a fegyverrel, amit az NL-től kaptam."
Ennyi volt.
És Viktória királyné lett India császárnője. De egyszer sem járt ott.
Ő a flúgosabb királynőink közé tartozott.
Mindegyik flúgos, igaz?
Mert nem lesz jó vége annak, ha rokonok házasodnak.
A génállomány legalján, kaparod a hordó alját.
"Nem maradt már nektek több ti nemesek, bocsi."
A genetika első szabálya, válaszd szét a géneket.
De a királyi család megszállott "Maga nemes?
"Akkor hozzám jöhet és az lQ-nk majd szépen lefolyik a WC-n."
Fantasztikus. Ezért nincsenek őrült nemesek.
Mindegyik ilyen "Heló, mivel foglalkozik?
Vízvezetékszerelő? Az meg mi a fene?"
A Második Világ Háború után, ekkor szüntek meg a birodalmak.
Elsőként léptünk háborúba, de gazdaságilag tönkrementünk a végére.
Mert a végére, már csak mi voltunk meg a Nácik.
Ők meg már századok óta fegyvert gyártanak.
Mi meg, "Hozzátok a tankokat!" "Nincs tankunk?"
"Akkor hozzátok a fagyis kocsit."
"Ölj!" "Jól van, basszus.
"Húzzatok a picsába."
"Mindent! Dobáljatok mindent rájuk!
"A narancsosakat, meg a Magnumokat, dobjátok a Magnumokat!
"Kapjátok be, ti szemetek!
"Az edényeket! Dobjátok rájuk az edényeket!"
Mire Amerika megérkezett - mert ti közben a lovas filmeket néztétek.
Az ilyen filmekben mindig a lovasság érkezik meg utoljára.
"Oké, indulás Amerika."
"Imádom Európa szagát reggelente. Hogy vagytok?"
Erre mi:"A rohadt életbe, hol a picsában voltatok?"
"Reggeliztünk.
"Szóval, mi a helyzet?" Tehát Amerika kitett magáért.
Oroszország is joggal érdemel dícséretet.
Mert, félmillió Amerikai katona halt meg, félmillió Angol katona halt meg
és kábé 26 millió Orosz katona, és civil halt meg.
Ez 50-szer annyi. Hihetetlen.
És erről senki nem beszél. Én is csak most hallottam róla.
Napóleon is rájuk tört 100 évvel korábban - "Megölöm őket!
"Óh, de hideg van!
"Jól van, oké. Rossz ötlet volt."
Aztán meg Hitler - "Nekem van egy jobb ötletem!
"Óh, ez se jobb."
Nem véletlenül alakult ki a Keleti blokk, mint ütközeti pont.
Szóval, innen jött ez az egész.
Kábé 20 millió Német, Náci halt meg, dehát ők kezdték az egészet.
Szóval, ennyi volt.
A Dél Franciák együttműködtek a Németekkel, elég kínos,
szóval azóta olyan szúrósak, meg hát csak símán "Franciák".
Én pozitívan állok a Franciákhoz. Bennem is van egy kis Francia vér.
De néha akkor is olyan kúrva "Franciák".
"Európa, ezt kell tennetek." "Hát, mi nem fogjuk.
"Inkább eszünk egy szendvicset."
A Németeknek, meg a ***ánoknak úgy tűnik a természetükben van
úgy általában a szervezettség, meg a katonaiság
de ott vannak az erősen Zöld Pártiak is, szakállas gyerekek, ez rendben van.
És...
Szerintem ***ánnak, és Németországnak kéne lennie a világ békefenntartóinak.
Beejtőernyőznének oda, ahol kitör valami háború.
"Nézzétek, mi már gyilkoltunk eleget régen, higgyétek el nekünk,
"csak nyugi...nyugi, rendben?"
Gyorsan megszerveznék a békét.
"Béke, béke, béke. A béke, megszervezve."
Brillisáns lenne. Nekik ez a sorsuk, ember. Igen.
És Olaszország találta fel a Fasizmust 1922.
Mussolini azt mondta, "Mi mind Fasiszták vagyunk."
De a legtöbb Olasz mindig csak így robogózik, "Ciao."
És az életet ímádják, meg a Focit nem a Fasizmust.
"Mind Fasiszták vagyunk." "Oké. Ciao."
Sisak nélkül.
Mint az 50-es években a a Római vakáció című filmben.
Mindenki menő, és csak lazul.
Tehát a Háború után ez lenne, "Európa, add vissza ezeket az országokat.
"Addjátok vissza. Anglia?" "Mi az?"
"Mi az a hátad mögött?" "Csak India, meg még néhány ország."
"Tedd vissza őket." "Óh, jól van.
"Itt van, ezt ide, azt oda."
"A Falkland-szigeteket is." "Arra szükségünk van
"külömböző birka-stratégiai okokból."
Aztán már nem lehettek birodalmak, ne tovább.
De Amerikában más a helyzet.
Az alapító atyák megérkeztek 16...
Plymouth-ből indultak, és Plymouth-be érkeztek. Micsoda mázli?
"Ez itt Plymouth? Dehát mi épp onnan jöttünk.
"Körbe-körbe megyünk, vissza a hajóra."
Végre odaértek, "Istenünk ide vezetett.
"Itt szabadon gyakorolhatjuk vallásunkat, alapíthatunk családot.
"Senki nincs itt. Elnézést.
"Senki nincs itt. Igen, emberi léttől mentes terület.
"Kik ezek itt?
"Mi ez a frizura, kérem?
"Nem, nem kérünk az ételükből, köszönjük szépen.
"Csak öltözzenek már fel."
Ugyanez, télen...
"Elnézést, van egy kis ételük?
"Imádom ezt a frizurát, remek ötlet."
"Elnézést, kicsit ridegek voltunk, mikor megérkeztünk.
"Nem tudtuk, hogy önöké az egész ország.
"De nincs birtoklási rendszerük? Mm. Érdekes.
"Ez később még kapóra jöhet. Étel, köszönjük szépen.
"Jövünk még egy páran, de betartjuk az ígéreteinket."
Tehát a kormány hazudott az őslakosoknak sok éven keresztül.
Aztán Clinton elnök hazudott a szeretőjéről, és mindenki csodálkozott.
Egy kissé naívak vagytok, azt hiszem.
Gyerekkorunkban, még a fejünket is lehazudtuk.
"Nem én voltam. Akkor épp halott voltam.
"Épp a holdon voltam. Steve-vel."
Az Apátok meg, "Még meg se vádoltalak semmivel."
"Jól van. Akkor...mi... mi az...?... Mi az?"
"Megmostad a fogad?" "Nem. Igen. Mi a helyes válasz?
"Akkor épp halott voltam."
Aztán ha már érettebb vagy, kezdesz őszintébb lenni.
"Én törtem el a poharat. Drága volt?
"Kifizetem. Sajnálom."
Azért csinálod hátha a többiek azt mondják, "Milyen erős személyiség.
"Szeretek ilyen erős személyiségekkel szexelni."
"Mást is eltörtem ám, Ezt porrá zúztam.
"Ennek is annyi, a macskát meg az elöbb dobtam ki az ablakon."
Tehát, esküszegés. Ha hamisan tanuzol, engem nem érdekel.
A gyilkosságban is vannak fokozatok.
Lehet külömbség, gyilkosság és gyilkosság között.
A hamis tanuzással ugyanez a helyzet. A legkeményebb például,
ha letagadod a Holocaustot, mikor milliók halak meg benne.
A leggyengébb meg, ha azt mondod megdugtál valakit, mikor nem.
Amerikában az őslakosok helyzete
meg a rabszolgaság nem ment valami jól
Európában, meg van egy új dolog, az Európai Únió.
500 millió lakos, 200 nyelv,
senki nem érti hogy mit mondd a másik.
Ez egy nagy áttörés a politikában, egy kivételesen unalmas formában.
Mert 15 ország van az Európai Únióban.
És így meghozni döntéseket...
"Óh, hogy te... Én vele vagyok... Te vele vagy?"
18 évig jobb oldali kormányunk volt Angliában
és ők így áltak Európához hogy "Ne! Ne! Ne! Nem lehet...
"# La la-la-la-la-la-la laa-laa la-la-la"
A mostani kormány sokkal inkább, "Bonjour! Hola! Takk! Da!"
"Ciao!"
Angliának Európa vezetőülésében kell ülnie.
Vagy az anyós ülésen, az is oké. Ott lehet aludni egy kicsit.
"Ott vagyunk már?"
Most éppen Anglia, bennt sem ül az Európa kocsiban.
A lámpánál állunk így hogy, "Majd mi lemossuk az ablakát."
És voltak nálunk pogányok is Angliában.
Nálatok nem nagyon voltak, nektek itt voltak az őslakosok
akik sokkal inkább a harcos, primitív-típust képviselték.
A pogányok a sexet szerették, meg a halált,
ilyen érdekes, éjszakai tv stílusban.
És a druidák! Hosszú fehér palást, hosszú ősz szakáll,
a korai transzvesztiták, csak ők nem borotválkoztak együtt.
Ők építették a Stonehenget, a világ egyik legnagyobb henge-ét.
Azóta se épített senki, ekkora henge-et.
Senki nem tudja mi a szar az a henge.
A kő-henge elött volt egy fa-henge meg egy szalma-henge.
De...
De egy nagy, gonosz farkas elfújta őket
és a három kismalac áttelepítette a projektet.
De megépítették Stonehenget a Salisbury Plain területen
Anglia Déli részén. És ez a Salisbury Plain
ilyen hogy...
Mert ez egy misztikus dolog, amit misztikus helyre kell építeni.
Nem akarod egy helyre építeni ami ilyen hogy...
Oda egy Harsona Tornyot építesz.
És a kövek 50 láb magasak, 30 láb hosszúak, 20 láb mélyen vannak
és egyéb hatalmas méretek is!
És a kövek nem onnan valóak.
Tudjátok ez, I.E, időszámításunk elött... ers-ders-thfm.
Még az I.E., I.U., Után, átváltás elött volt
amikor még mindenki, "Már I.U. van?"
Nem kellett átállítani az órát, teljesen újat kellett venni.
"Már I.U. van? A picsába."
Erre a Muszlimok, "I.U.? Az kicsoda?"
Igen.
Az a jó nevetés.
A köveket 200 mérföldről vannak, Wales-ből.
A hegyekből vésték ki őket.
"Fantasztikus! Egy henge-et építünk? Fantasztikus.
"Csodálatos vallásuk van a druidáknak,
"sok a fehér cuccuk, ez tetszik."
Kivésték a köveket, és farönkökön legurították.
"Jön már, itt van."
"Segítsünk eltolni őket? Jól van. Ugye nincs messze?"
A druidák meg, "Lökjétek, mindenki!
"Szép munka, jól csináljátok.
"Imádni fogjátok, ha kész lesz, én már láttam a rajzokon, nagyon különleges."
200 mérföld után - "Ti szemét állatok! Nem mondtátok hogy 200 mérföld!
"200 mérföld ebben a korban? Innen már haza sem találok!
"Bárcsak jönnének már a keresztények."
Felálították a köveket, de a druidák még kötözködtek.
"Azt a két követ, nem lehetne megcserélni?"
Aztán jöttek a rómaiak, az Isteneikkel, amiket a Görögöktől kértek kölcsön.
Meghódították őket, ellopták az Isteneiket
és elnevezték őket Római nevekkel.
Mert az elöző Római Istenek bénák voltak. Geoff, a kekszek Istene.
Meg Simon, a frizurák Istene.
A Görögöknél volt a háború Istene, a villám Istene,
a futkározás, és ugrándozás Istene.
"Vegyük el ezeket! Hála Istennek, a mi Isteneink nagyon szarok."
Igen. Császár Mesés intézte ezt el.
Kellett volna lennie, egy Mesés Császárnak.
"Mesés Császár vagyok!" "Igen, fenség maga az."
"És a fiam, ll. Mesés.
"Meg ő...ez a nagyon érdekes pasas."
Aztán a Rómaiak átmentek Kereszténybe
aztán Kereszténység volt vagy 1500 évig.
Katolikusság, hittünk Katol tanításaiban
és mindenben amiért kiállt.
Aztán jött Vlll. Henry, a nagy szőrös Király.
Azt mondta a Pápának,
"Pápa Uram, elveszem az első feleségem, majd elválok tőle.
"Tudom hogy erre mit mondanál, de hallgass végig, lesz ez még jobb is.
"Elveszem a 2. feleségem, majd lefejeztetem!
"Erre nem számítottál, mi?
"A harmadikat lelövöm. A negyediket zsákba teszem
"Az ötödiket ki az űrbe. Hatodikat darálóba.
"Hetedikből lekvár lesz. Nyolcadikat..."
Erre a Pápa, "Te őrült állat!
"Mi vagy te, Mormon? Nem lehet ennyi feleséged!
"Ez illegális.
"Ezt nem teheted. Én vagyok az egyházfő...
"Ciao.
"Ragaszkodnom kell a normákhoz.
"Mit olvastál te, Szent Rohadék Evangéliumát?"
Szóval Vlll. Henry, aki Sean Connery ebben a filmben...
"Akkor létrehozok egy új vallást, ebben az országban.
"Új vallást csinálok, a Pszichopata Rohadékok vallását."
Egy tanácsadója megszólal, "Miért nem hívjuk Anglikán Egyháznak?"
"Anglikán Egyház lesz a neve. Ez sokkal jobb.
"Még akkor is, ha én jómagam Skót vagyok."
Így született meg az Anglikán egyház.
Undorító. Ez nem jó ok az egyházalapításra.
Semmi köze a Protestáns Egyházhoz.
Henry csak nőkett erőszakolt, és akasztatott
aztán ellopta a monostorokból a pénzt. Nemi erőszak, és fosztogatás.
A Protestáns vallás az más, az is hasonló időben kezdődött.
Martin Luther idejében, a Német
aki kitűzte az egyház ajtajára, hogy, "Álljunk meg egy szóra!"
De Német volt, szóval így: "Ein Minuten, bitte.
"lch habe einen kleinen problemo avec diese Religione."
Mindenhonnan való volt.
A Protestáns hitet, később l. Elizabeth vette szárnyi alá.
"Végre, néhány vezérelv, hála Istennek."
A Mostani Anglikán Egyház sokkal inkább ilyen: "Hogy vagy?"
Inkább csak egy hobbi - "Helóóóó."
A legtöbb hívőjének nincs izom a karjában.
"Igen, szerintem is.
"Jöjjön be, maga az egyetlen ma.
"Na most, a mai prédikációt egy a magazinból olvasom...
"amit most találtam egy bokorban.
"Tehát, a mostani rúzs divat
"a deres rózsaszín, és a hozzá illő körömlakk.
"És...és erről eszembe is jutott megváltónk, Jézus.
"Mert biztos vagyok benne, mikor Jézus szamárháton elment Názáretbe
"ő is kicsinosította magát egy kicsit.
"Most pedig énekeljük el a 405-ös zsoltárt,
"Ó Istenem, Mi A Fene Történt A Frizurámmal?"
Ó Istenem, mi a fene történt a frizuráá...?
Van valami elképesztő szomorúság a Keresztények éneklésében.
A Gospel énekesek egyedül akik mindent bele adnak.
Bámulatos, és ez a emberrablásokból, rabságból,
rabszolgaságból, és gyilkosságokból született, ez az örömteli éneklés.
De az Anglikán Egyházban, az összes Keresztény vallású,
akik tulajdonképpen a fehérek, tele pénzzel,
annyival, amitől még Salamon is elpirulna, de mind így énekel...
# Ó Istenem, reményeink, évek alatt
# Reményeink, évek...?
Ők az egyetlenek akik a hallelujah-t is érzés nélkül éneklik.
# Haaallelujah
# Haaaalleeelujah
# Örömmel telve...
# Bolondozunk?
Nem, ez így... Ez így nem valami ütős, igaz?
Isten biztos fennt fogja a fejét, "Ez meg mi a fene?"
Isten, akit James Mason játszik, "Mi a fene ez, Jézus?
"Jézus Krisztus, mi a franc ez?"
"Ne vedd a szádra hiába a nevem, Apu."
"Jeezy Chreezy, mi a franc ez?"
"Ne nevezz Jeezy Chreezy-nek.
"Lementem, mondtam hogy lazuljanak, igyanak bort,
"de ők csoportokra bomlottak - vannak Katolikusok, Protestánsok,
"Jezsuiták, Metodisták, Evangélikusok, a szabad Presbiteriánusok,
"a bebörtönzött Presbiteriánusok.
"A Kvékerek, a Pékek, a Gyertyatartókészítők.
"A Mormonok tényleg a Marsról jöttek, Apu, utána néztünk."
"És a Szent Léleknek mi erről a véleménye?"
"Ő használhatatlan, lepedővel a fején rohangál."
"Szent Lélek! Szent Lélek!
"Szent Lé-é-é-lek!"
"Szent Lélek, ez nem a ***-Doo egyik része."
"Sikerült is volna a tervem, ha nincs az az undok Jézus, meg Isten koma."
De Bozont és *** nagyon érdekes karakterek,
A legmeghatározóbb karakterek között vannak az Amerikai Irodalomban.
Szerintem ez fantasztikus, mert ők gyáva karakterek.
Akik a gyávaságban, meg a szendvicsekben hisznek.
És tudnátok mondani ilyeneket az Angol nyelvű irodalomból,
gyáva karaktereket, akikkel azonosulni tudsz?
Mert azonosulsz velük - "Hajrá, Bozont! Gyerünk, ***!"
A többieknek meg akik a furgont vezetik? "Kapjátok be."
Scrappy-Doo-t - egy Magnummal.
"Köszönöm, Nagypapa."
Jó memória.
Ha tudtok mondjatok még ilyeneket, mert hajlok a tanulásra.
Valaki mondta Falstaff-ot, Shakespeare karakterét.
Na ők is ezen a szinten vannak.
Falstaff-al is tudsz valamennyire azonosulni, de ő olyan búskomor.
De Bozont, és *** mindig fel van pörögve.
"Bozont, *** Snack!"
Imádjuk őket, velük vagyunk.
Mert lelkünk egy része minden szinten olyan mint Bozonté és ***é.
Szóval ha körbe akarod utazni a világot -
Tudjuk, hogy az Amerikai kormány miatt elég nehéz külföldön létezni -
Két trükk. Egy, mondd azt hogy Kanadai vagy. Az segít.
Ez működik Európában, jó trükk.
A második, mondd hogy, "Bozont és ***."
Erre ők, "Bozont és ***?"
Nemzetközi Hitelkártya.
Tehát a Pogányok vallása, az egy egységes dolog volt.
De a kereszténység többfelé szakadt.
A Katolikusságban még mindig ott a tűz, és a kénkő
"Evezzetek semmirekellők!"
Eredendő bűn - micsoda hülye ötlet.
"Oldozz fel Atyám, amiért vétkeztem.
"Eredendő bűnt követtem el, megböktem egy borzot, egy kanállal."
"Ilyet még életemben nem hallottam.
"Monddj el 5 Hail Mary-t, és 2 Hello Dolly-t."
"Rendben."
"Oldozz fel Atyám, lefeküdtem a szomszédom feleségével."
"Hallottam.
"Nekem csak eredendő bűn kell." "Óh, szörnyen sajnálom."
Az Anglikánoknál nincs ilyen.
"Lelkész úr, sok rosszat elkövettem." "Ahogy én is."
"És mit tegyek?"
"Igyál meg 5 bloody mary-t, azután majd elfelejted."
Mert az Anglikán hit régóta híján van a vezérelveknek,
nem lehet igazán konok vele szemben az ember.
Mint az Iszlán dzsihádok, amikről hallani lehet. És félünk tőle.
Azt hisszük, hogy mindenki aki Iszlám vallást vall
minden áldott nap dzsihádozik.
Sok nagyon nyugodt Iszlán ember van, ne feledjétek.
Azt hisszük, hogy mindenkit lealább három dzsihád lerohan egy nap.
Mintha mindenütt ott lennének.
"A zöldségboltban átvágott az eladó. Kapná el egy dzsihád."
Valaki belénkjön. "Hé! Kapna el egy dzsihád!"
"Hány dzsihádunk van már, Apu?" "24. Nehéz lépést tartani."
Én nem hiszem hogy ez igaz lenne.
De ezt az Anglikán egyházban nem lehet megcsinálni.
"Teáznod, és sütizned kell a lelkésszel, különben meghalsz!"
A Spanyol Inkvizíció nem működött volna az Anglikán egyházzal.
"Beszélj!" "De nagyon fáj."
"Akkor lazítsatok rajta egy kicsit"
Ennek kéne lennie, tea és süti, vagy halál. "Tea és süti, vagy halál!
"Tea és süti, vagy halál!" Szakállas diákok.
"Kis piros szakácskönyv! Kis piros szakácskönyv!"
Süti vagy halál, ez könnyű választás. Bárki el tudja dönteni.
"Sü***, vagy halált?"
"Sü***, kérem."
"Kiváló! Sü*** neki."
"Köszönöm szépen. Nagyon finom."
"Te. Sü***, vagy halált?"
"Én is sü*** kérek."
"Kiváló. Sü*** neki is.
"Lassan kifogyunk a sütiből.
"Te. Sü***, vagy halált?"
"Halált, kérem. Nem, sü***, sü***, bocsánat."
"A halált mondtad először." "De a sütire gondoltam."
"Na jól van.
"Szerencséd hogy az Anglikán Egyház vagyok.
"Sü***, vagy halált?" "Sü***, kérem."
"A süti elfogyott!
"Csak három darab volt, és nem számítottunk ekkora tömegre.
"Tehát mit kérsz?" "Csak a halált választhatom?
"Akkor csirkét kérek."
"Emberízű, uram.
Kér egy kis fehérbort? Itt is van.
"Köszönjük hogy velünk repül. Sü***, vagy halált?"
"Én a vegetáriánus menüt kértem."
"Tessék parancsolni, Mr. Hitler.
"Egy kis bort? Köszönjük, te Náci seggfej."
A Pogányoknak nagy ünnepeik voltak Húsvétkor, és Karácsonykor.
A Keresztényeknek is hasonlóképpen, Húsvétkor, és Karácsonykor.
Jézus meghalt, majd másnap újjászületett. Hm-hm-hm-hmm?
Szerintem Jézus tényleg létezett.
Tele volt érdekes ötletekkel
mint Gandhi, vagy Nelson Mandela - nyugodt, és laza.
De a Rómaiak úgy gondolták, "Nyugodt, és laza? Na ne."
Tehát megölték.
És ezért a gyerekek csokitojást esznek, mert a csoki színe olyan
mint azé a fakereszté...
Nekem mondjátok.
Semmi köze nincs hozzá. A gyerekeknek szónokolnak,
"Ne feledjétek, hogy Jézus a ti bűneitekért halt meg."
"Igen, tudjuk, tök király."
"Nem, ez szörnyű." "Igen, persze. Szörnyű.
"Amit csak akarsz. Csak addjál még csokitojást."
És a nyuszik, hogy jönnek ők a Keresztrefeszítéshez?
Nem voltak ott nyulak, "Ti tettétek ide ezeket a kereszteket?
Mi itt élünk ha nem tudnátok"
A nyulak a dugást, a tojások a termékenységet képviselik.
Egy tavaszi fesztivál.
Karácsony, Jézushoz, egy duci piroskabátos ember jött.
"Ho, ho, ho, kicsi Jézus. Mit szeretnél Karácsonyra?"
"Békét a földön, és jóakaratot, minden emberrel szemben."
"Mit szólnál egy villanymozdonyhoz?"
"Igen, az sokkal jobb. Felejtsd el a békét, nem érdekel."
És persze a fenyőfa. Egy darab sincs belőle Názáretben.
A Karácsony Tizenkét Napját nem énekelték az Utolsó Vacsorán.
Nem énekelt ott senki így hogy: # És egy csíz a csupasz körtefán...
# Öt szélkak-a-a-ska!
Gyerünk, lazulj el, Júdás." "Oké, jól van."
# Karácsony hetedik napján...
"Judy, gyerünk, túl merev vagy."
Ne nevezz Judynak. Mondtam már."
"Van kölcsönbe 5 fontod, Judy? Nincs nálam elég pénz."
"Oké fiúk, Leonardo da Vinci kezdené a festést,
"mindenki pozícióba, így ni."
"Jesus, minek tárod szét a kezed?"
"Nem tudom, gondoltam kitárom a kezem."
"Akkor én is kitárom." "Én is. Ez nekem is tetszik."
"Nézzétek, nem tárhatja szét mindenki a kezét!
"Úgy néznénk ki, mint az ejtőernyősök.
"Én tárom csak szét, ti meg bámultok, hogy milyen jól nézek ki
"Leonardo, megvan a kép? Akkor most egy vicceset is."
A Karácsony Tizenkét napja, csak ennyit tudunk belőle hogy...
# Öt szélkakaska!
Ennél a résznél megvadulnak az emberek, mindenhonnan beszaladnak a szobába.
# Öt szélkakaska!
A többi részét nem tudjuk.
Összevissza beszélünk. Tizenkét...majom párosodik, tízenegy...szamár táncol
# Tíz törpe...kapál, kilenc zokni-úszik...
# Öt szélkakaska!
Ilyenek az emberek. Csak a dal egy részét tanuljuk meg.
Az Amerikai Himnusz is ködös egy kicsit a közepénél.
A kezdés, és a befejezés erős de a közepe egy kicsit...
# És a halak az égen
# És...egy...nagy majom pite...
Láttam én hogy a felénél elveszik a cérna.
"Hogy a picsába van?"
"Én csak nemrég jöttem Törökországból, fogalmam sincs.
"De nem akar bútort venni?"
Mi Angolok nem szoktunk sok Olimpiai aranyat nyerni.
Mert nem akarunk. Ez a politikánk.
Mert mi utáljuk a Himnuszunkat. Mert ez a szöveg hogy: Isten óvd a Királynét.
A Királyné egy hatalmas palotában él szögesdróttal,
meg fegyveresekkel körülvéve. Meg van ő óvva rendesen.
Túlságosan is, fogalma sincs az emberi lét küzdelmeiről.
Dolgoznunk kell, gyereket nevelni. Nekünk nincsen dadánk.
Ezeket mindd magunknak kell megcsinálni. Isten óvd a Királynét, nem.
Isten törj a Királynéra, ennek kéne lennie.
# Isten törj a Királynéra, küldj rá nagy kutyákat, mik fenékbe harapják
# Hadd üldözzék soká, és harapják le bugyogóját...?
Fantasztikus lenne. Meg kellene küzdenie az őrült döggel
egy retiküllel amiben tégla van. "Te őrült dög!"
"Halál a Királynérá." "Ne, te őrült dög!"
És talán megölné a dögöt
és Angliában mindenki ezt mondaná, "Tisztességes küzdelem volt."
Először életében lenne a Királynénak önbecsülése.
Igen. Működött volna. Csudajó lett volna.
De Amerikában ti sok aranyérmet nyertek.
Ott álltok, kezetek a szíveteken.
Csak a Római Bribodalomban tették ezt, szóval legyetek óvatosak.
Ti vagytok az új Római Birodalom, tudnotok kell.
Más nem indul a címért.
A másik nagyhatalom elvileg Kína
de ők egy kicsit "Áh... Óh..." valami ilyesmi.
Száz millióan vannak, de még csak készülődnek.
Ti vagytok a Római Birodalom, szóval még rengeteg hányás, és orgia van elöttetek.
Az Elnök mutatja az utat.
Amerikában mindenki közömbös ezzel kapcsolatban... Nem is tudom.
Európában csak nézünk titeket, és azt kérdezzük, "Mi a fenét műveltek?"
A Franciák le se szarnák, az Angolok meg lelőnének ezért.
Ha a Miniszterelnök csinálna ilyesmit, minden angol ilyen lenne...
"Kommentálná a kormány ezt az incidenst?"
"A kormány le szeretné szögezni hogy..."
"Köszönjük."
De éneklitek a Himnuszt
és tudom már mit csináljak, ha elvesztem a fonalat a közepénél.
A nagy stadionokban úgy sem számít.
Az embereket a külsőségek érdeklik.
70 százalékban a kinézet számít.
20 Százalékban a hangzás, és 10 Százalékban amit mondasz.
Szóval ha jól nézel ki, és jól hangzol -
Nagy száj.
A szemek.
Használd a kezed is.
Erősíts meg, és tagadj dolgokat.
És mindenki bevadul!
Én egy... Én egy akció transzvesztita vagyok.
Tudjátok... Ahogy értelmiségi transvestita is vagyok.
Futás, ugrás, fára mászás.
Szóval elmentem Aspenben snowboardozni,
és királyul néz ki az ember a snowboardon.
Nem tudsz nem jól kinézni, ha egy fadeszkához vagy csatolva.
Amíg függőlegesben vagy, addig jó, "Hé, jeee."
A síelés az inkább ilyen...
Az valami ilyesmi. De a snowboard...
Két pozíció létezik a snowboardban. Az első a király kinézet.
A második a halál!
Királyul néztem ki, és 50, 60,000 mérfölddel mentem.
Fogalmad sincs a sebességről. Itt nem állít félre a rendőr.
Nem jönnek, hogy...
"Óh, bassza meg."
A rendőrök mindig abban a leereszkedő stílusban jönnek oda.
"Oké, mégis mit gondol, mit csinál?"
A snowboardon nem tudják ezt, mert így kell jönniük...
"Nem ég a hátsó lámpája...
"és nincsen térde."
Tehát ilyen nem volt.
Gyrosan mentem, elestem, és betörtem a fejem.
A fejem jól volt, de a nyakam ezt mondta, "Óh, ne. Köszönöm nem kérem."
Szóval el kellett mennem gerincmasszázs terapeutához New Yorkba.
Az más mint a csontkovács, a betűzés miatt.
És...
De mind a kettő nagyon erős fegyvertény egy Scrabble táblán.
"gerincmasszázs terapeuta. Igen, gerincmasszázs terapeuta.
"93 betű. gerincmasszázs terapeuta."
És... ők roppantják a csontjaidat.
Röntgent is csináltatnak, de feleslegesen.
Mert mindegy mi a bajod - "Rossz a háta. Akkor megroppantom a csontját.
"Torokgyík. Már roppantom is.
"Leesett a feje. Már roppantom is.
"Ez olyan mint az anyád..."
És mikor roppantják az olyan hogy, "Urgh!" aztán meg, "Árrhhh."
de nem az a jó fajta, "Áhhh..." inkább az a "Árrrgh!"
Végig a gerinceden. "Roppantom."
Lefektetnek egy szép, kényelmes...
Néha nem is roppan, csak ennyi van...
De aztán előhúznak egy bunkót, és kiadják a hangot.
"A hang, a hang, a hangért élek."
A fejedet is megdolgozzák, kényelmesen elhelyezik.
Ezt gondolod, "Nem, nem hiszem hogy így körbe kéne fordulnia!
"Köszönöm szépen."
Bízol bennük. Akár az orrlyukadba is feldughaták az ujjukat,
a lábukat az alsógatyádba tehetnék
és kinyomhatnák a gerinced egy seprűnyéllel.
"Ezt most miért csinálja?"
"Fogalmam sincs.
"Ahová esik, ott nyugodjon majd"
Szintúgy, ha egy étteremben vagy, és fulldokolsz egy falattól,
mond ki a varázs szót - "Heimlich manőver".
Ha köhögsz, csak mond ki, és minden rendben lesz.
Csak az a gond hogy elég nehéz kimondani, miközben fulldokolsz.
Heim...rmeuvr... Heim...
"Vágjuk le a hímvesszőjét?" "Nem, ne...
"Heimaneuver..."
"Vágjuk le? Jól van."
Én nem tudom hogy azt hogy kell.
A Heimlich manővert, Dr. Heimlich fejlesztette ki,
aki egy éjszaka felriatt, "Egy ököl, egy kéz!"
...tengeri rák.
"Ez az.
"Igen. Hilda, ébredj!"
"Mi történt, Dr. Heimlich?"
"Miért szólítasz Dr. Heimlich-nak? A férjed vagyok.
"Legyél lazább, nem vagy te Porosz."
"Akkor, mi történt Günter?"
"Kifejlesztettem egy manővert."
"Mi vagy te, egy átkozott tábornok?"
"Nem. A nevem híres lesz minden étteremben!"
Nem hiszem hogy így történt.
Biztosan kísérletezett elötte. Hisz Német volt, preciz.
"Hans, azt akarom, hogy nyeld le ezt a golf labdát."
"Nem kapok levegőt." "Tudom.
"De majd én segítek, hogy újra kapjál..."
"Még mindig nem kapok."
"Talán ez segít."
"A büdös kúrva életbe."
"Oké, talán egy serpenyővel.
"Biztos kombinálni kell.
"Nem? Oké.
"Jól van, két serpenyővel.
"Serpenyővel a golyókra.
"Golyó...serpenyő..."
"Óh, meghalt."
A többi orvos kérdi - "Hogy halad a dolog?"
"Egyenlőre nem valami jól.
"Még nem nevezném manővernek.
"Inkább csak egy gesztusnak.
"Ahogy a Nemzetközi Lőfegyverszövetség mondja,
"Nem a fegyverek ölnek, hanem a manőverek."
Én igazi film őrült is vagyok. Régebben stúdiókba szöktem be.
Van egy stúdió a Pinewood Studios london mellett.
15 éves koromban beszöktem oda ott kúsztam-másztam,
reménykedve, hogy egy szivaros tag odajön, "Hé! Egy kúszó kölyök.
"Az új filmembe, A Kúszó Kölyökbe.
"Tiéd a szerep." "Az enyém? Ez az!"
De nem, ez nem történt meg.
Épp egy magas állatorvosokról szóló filmet forgattak.
Nálam meg nem volt ott a táskám.
Meg a kezem se volt feldugva egy ló...
Na mindegy. Szóval...
Mi Angolok inkább a kissebb filmekről vagyunk híresek.
Igaz hogy ott volt a Trainspotting, de akkor is,
Egy Lépcsőházra Néző Szoba, Meg Egy Tavacska típusú filmekről.
Nagyon jók a színészek, de a dármai része nagyon - lehangoló?
Vagy valami ilyesmi. Le-valami. Olyan búskomor.
Belép valaki az ajtón - "Óh, Én... Óh."
"Tessék?"
"Hát, Én csak... Óh."
"Mit akarsz Sebastian? Éppen a gyufáimat rendezgetem."
"Én csak arra gondoltam...
"Jobb ha megyek."
"Igen, az lesz a legjobb."
És erre nem lehet popcorn-t enni.
De ha valaki lát benne üzletet Amerikában,
egy kis lehetőséget is akár,
akkor Hollywood feldolgozza, és a költségvetést felemeli 50 millióra
és az lesz a címe, hogy A Pokolra Néző Szoba!
A Sátán Lépcsőháza...
A Halál Tavacskája.
Belép valaki az ajtón - "Mindig itt vagy bassza meg,
"itt vagy a kibaszott gyufáiddal!
"Mi a faszt csinálsz, a kúrva gyufákkal?"
"Velem nem beszélhetsz így!
"Megbasztad a nejem? Megbasztad a nejem? Megbasztad a nejem?
"Megbasztad a nejem? Megbasztad a nejem?"
"Én vagyok a nejed."
"Az nem számít.
"Mégegyszer megkérdem. Megbasztad a nejem?"
"Rendben van, igen. Megbasztam. Én vagyok a nejed, és megbasztam magam."
"Dáááh, ezért még...
"Kúrva gyufák, nem tudok...
"Végig megyek a városon, és babákat húzok karóba."
"Jaj, ne! Támadnak az Űrmajmok."
Egy teljesen új rész, ami nem volt benne az eredetiben.
"Frnacba, elromlott.
"Janine? Szeretlek, komolyan. Még akkor is, ha megbasztad a nejem."
"Egy rohadt retikül.
"Benne meg egy tégla.
"Ez a Királyné!"
Őt nem ismerem.
Mi a rosszfiúk vagyunk a hollywoodi filmekben, a függetlenségi háború miatt.
A Franciák, akik a Ti oldalatokon voltak,
sokkal elvontabb karaktereket játszanak.
Ilyeneket, "Pierre Vagyok. Párizsból jöttem.
"Azért vagyok itt, hogy szexeljek a családjával."
"Szolgálja ki magát.
"Mély tiszteletünk végett, Lafayette tábornok iránt."
Ismeritek a saját történelmeteket, igaz?
Fogalmatok sincs, hogy kicsoda, ugye?
"A Spanyol-Amerikai háborúból? A Francia Banán háborúból? Vagy honnan van?"
A Függetlenségi háborúból. Még Washington idején. Lafayette.
Utcát neveztek el róla New York-ban. Hagyjuk.
De mi rossz fiúkat játszunk. Mint például a Birodalom Visszavágban
a Star Wars trilógiából.
A Halál Csillag, tele van Brit színészekkel
Belépnek az ajtón, "Óh, Én... Óh."
"Mi az, Sebastian Főhadnagy?"
"Csak a lázadók, uram. Itt vannak."
"Az istenit, jóember.
"A teánkat akarják?"
"Szerintem ennél egy kicsit többről van szó, uram.
"Nem tudom, mit akarnak, de úgy láttam zászló van náluk."
"Francba, átkozottul ravaszak.
"Áh, Lord Vader."
"Heló."
Csak azért volt érdekes, mert az a James Earl Jones féle hangja volt.
"Én vagyok az, Vader. Az Erő veled van."
Ha ilyen lett volna hogy..."Heló.
"Figyelj, Lord Vader vagyok szóval figyelj már ide, jó?
"Luke, az Erő veled van."
"Tényleg?" "Ja."
"Kitől hallottad?"
"Valami pasastól.
"Azt mondta az Erő veled van, és nagyon erős."
"Mégis mennyire?"
"Mint egy kis póni."
"Az tényleg elég erős."
Soha nem működött volna így a film, igaz?
De a Nagy Szökés. Brit színészek, én Brit vagyok, párhuzam.
Steve McQueen. Akció hős, akció transzvesztita, párhuzam.
Igaz történeten alapul a film, 76 Brit rabról szól,
akik a háború alatt megszöknek egy Sziléziai táborból, Lengyelországból.
Mindannyian a szökések szakértői.
Összejönnek és ezt mondják: "Dolgozzunk össze."
Steve McQueen játsza az Amerikait
akit azért tettek be Angol filmekbe, hogy el tudják őket adni.
Amerikában.
Azt modtátok, "Ezt nem nézem meg, tele van Angollal
"és mi a faszt tudok én az Angol dolgokról?"
Ott voltam... Hol is voltam? Memphis-ben csináltam egy műsort
és ez a pofa oda jön hozzám, rohadtul furcsa helyzet volt.
Két gyereke volt, oda jön és megkérdi, "Maga Brit?"
"Igen" de legyszivesebben azt mondtam volna hogy "Nem, a Marsról jöttem."
"Maga Angol?" "Igen."
"Gyerekek, Jimmy Sue, Bobby Will, Fishy Bob."
Ezt kéri: "Beszélj Brittül a gyerekeimnek."
Erre Én "Nem fogok Brittül beszélni a gyerekeinek. Ez Angol. Heló?"
Erre a gyerekek, "Ne, Apu, látni akarjuk..."
Persze nem ezzel az akcentussal.
"Ne, Apu, látni akarjuk ahogy az az ember,
"kasztrál egy szamarat ott hátul."
"Beszélj Brittül a gyerekeimnek, vagy hozom a fegyver arzenálomat."
Szóval jó muri volt.
A Nagy szökés, igen.
Igaz történet, és Steve McQueen eladhatóvá is teszi.
De tényleg jó. Nagy rajongója vagyok Steve McQueen-nek. Bullittban.
Köd. Bullitt-ban nincs az a rohadt köd.
A Szikla című filmben, amikor ott vannak Alcatrazban.
"Nem tudjuk küldeni a nukleáris rakétát San Francisco-ra, sehol nem találjuk!
"Köd veszi körül!"
"Jól van, akkor küldjük Oakland-re."
Bunyó, bunyó, bunyó.
Oakland, San Francisco. Keleti Part.
Ti nem hívjátok Nyugati Partnak magatokat, ugye?
Nem, ti vagytok "A Város".
"Mész ma a Városba?" "Lehet hogy megyek A Városba."
Oakland meg csak házak gyűjteménye, nem?
A Nagy Szökés - "Senki nem szökött még meg
"annyira ezelött, mint amennyire mi fogunk."
"Fantasztikus."
Steve nem is annyira része ennek. Csak lazul, meg baseballozik,
részt vesz a szökésben, majd elkapják.
De az Angolok, ásnak 3 alagutat - Charlie, Barley és Farley.
4 alagutat. Charlie, Barley, Farley és Wally. Nem is, 5-öt.
De senki nem számít a Spanyol alagútkirályra.
Megcsinálják a gerendázást, csinálnak lélegző készüléket,
kocsikra pakolják a dolgokat, világító készüléket készítenek,
álcázzák a bejáratot, hogy úgy nézzen ki, mint egy kibuc.
"Kifordítom a rabruhámat, a seggemből sapkát csinálok
"és már úgy is nézek ki, mint egy Német tiszt.
"Csak seggem nincs már.
"Jawohl, mein Herr. So habe ich einige wenige Lacher bekommen."
"Szép munka, Simpkins. Ez a Monty Python-ból volt, igaz?"
Donald Pleasence meg útlevelet hamisít egy torpedó darabból, egy kis lekvárral.
A szökés napján Steve McQueen is csatlakozik hozzájuk.
Az Angolokon Puhakalap van, kezeslábas, kenu, egy kis nyuszi is.
Steve meg ott feszít farmerben, és pólóban.
Amerikainak álcázva magát.
Ő szépen meglóg, felugrik egy motorra. Leüt egy komát.
És negyed óra múlva már ott van Svájc határánál.
Lengyelországról indul. És ha nem vagytok otthon földrajzban,
így jön hogy Lengyelország, Csehszlovákia,
Hollandia, Venezuela, Afrika, Beirut...
Szemirámisz függőkertje,
majd végül Svájc.
Ahonnan a Náci arany származik.
Imádom ezt. Akárhányszor valami furcsát mondok, ti elkezdtek motyogni.
"Ekapom a kis buzit."
Szóval Steve egyszerűen király.
Ahogy fölpattan a motorra, elkezdődik a zene...
Az Angolok meg ott várnak a vonatállomáson.
"Mi nem mehetünk motorral? Francba.
"Igen, vonat jegyet.
"lch möchte einen Ticket... nach...
"Londonba. Nem, nem Londonba!
"Calais-ba. Az szép is meg Náci is, nem igaz?"
"lhre Pässe, bitte."
"Az útlevelemet? Rendben."
"Egy kicsit cseng, meg ragad."
"Igen, Stuttgart acél, és lekvár részéből származom."
Az Angoloknak bonyodalmaik vannak, Steve meg már messze jár.
Emlékezzenek, Jim Rockford elköt egy repülőt ebben a filmben,
és elrepül Svájcba
20 mérföldet meg is tesz ott ismétlem, egy repülőn.
Steve meg a motorral odaér. Ráadásul hamarabb.
Mi a fene van azon a motoron, szárnyak?
Az Angolok bajban vannak, üldözi őket a Gestapo.
Mennek hajón, biciklin, nyúlon, kengurún, ugrálóbottal.
Steve a motoron már túl az első szögesdróton.
A másodikba bele akad.
Nem sikerül neki, de túléli, hogy történetét továbbadhassa.
Eközben, az angolok mindd felfordulnak meg fejbe kövik őket.
És milyen üzenetet közvetít ez az Amerikai, és az Angol gyerekeknek?
Az amerikai gyerekek ezt mondják... "Steve, átkozottul király vagy.
"Veled vagyunk, ember, bármi történjen. Tovább adod a történetet, jó vagy."
Nem tudom hogy miért Ausztrál, de mindegy.
"Abszolúte. Remek."
Nekünk Angoloknak meg csak az jön le, hogy "Ezt megszívtuk.
"A sok tervezés, logisztika, a végén meg fejbe lőnek, bassza meg."
Chipszet... Fish and Chipszet a vállamra.
És Engelbert Humperdinck, ő volt az igazi.
Ez nem a valódi neve. Ő is Angol.
Nagyon kevés Humperdinck él Angliában.
Gerry Dorsey az eredeti neve. Nem Humperdinck-ék voltak a szülei.
Nem mondták, hogy "Hogy nevezzük el a fiunkat,
"ha nem akarjuk, hogy szétrúgják a suliban a seggét?"
"Hívjuk Engelbert-nek."
"Jó. Az jó lesz."
Gerry Dorsey-nak hívták, ezen a néven zenét is adott ki.
Ilyeneket hogy...
De az nem jött össze neki, mert senki nem hallgatta.
Aztán az ügynöke azt mondta, "Változtassuk meg a nevedet,
az itt a probléma." Így lett Gerry Dorsey-ból Engelbert Humperdinck.
Ott lettem volna a szobában, amikor ezt kitalálták.
"Zingelbert Bembledack!
"Yingybert Dambleban.
"Zangelbert Bingledack.
"Wengelbert Humptyback.
"Kúrva Bunwallah."
"Mi?" "Jól van, Kringelbert Fishtybuns.
"Steviebuns Buttritrundle."
"Gerry Dorsey, én azt szeretem." "Nem, azt nem lehet.
"Zingelbert Bimbledack, Tringelbert Wangledack, Kúrva Bunwallah,
"Klingybun Fistelvase,
"Dindelbert Zindeldack, Gerry Dorsey,
"Engelbert Humptyback, Zangelbert Bingeldack,
"Engelbert Humperdinck, Vingerbert Wingeldanck..."
"Menj vissza eggyel.
"Engelbert Humperdinck. Ez lesz az."
És bevállt!
De már meghalt. Hallottátok?
Ma volt a CNN-n, én is most hallottam, mielött kijöttem ide.
Nagyon fura, mert Frank Sinatra is mostanság hunyt el.
Épp ez ment a TV-ben, mielött kijöttem.
Nem igaz.
De igaz.
Los Angelesben történt valami. Csak ennyit hallottam.
Épp mielött kijöttem.
Tényleg igaz
A kocsijában ült, és karambolózott, vagy valami ilyesmi.
Nem, semmi baja!
Jól van. Sütöget, ugrál, teszi a dolgát LA-ben.
Honnan tudhatnám?
Azt hiszem megfázott, ezt mondták.
Nem, csak leégett.
De a 60-as években,
Kennedy lett az Egyesült Államok Elnöke.
Elment Berlinbe, felállt a Berlini Falra.
És azt mondta, "Berlin lakói..." "Berlin lakói."
Nem tudom Kennedyt utánozni.
"Berlin lakói..."
Nem is. James Mason játsza -
"Berlin lakói, azért jöttem, hogy mondjak nektek valamit
az Egyesült Államokról.
"Isteni hangom van, nem igaz? Igen.
"azért jöttem, hogy elmondjam, a világ minden szabad polgára
"egyben Berlin polgára is. Csak azt szeretném mondani...
"lch bin ein Berliner."
És a tömeg kúrvára megvadult.
Csak az a gond, az hogy "lch bin ein Berliner" azt jelenti "Fánk vagyok".
Ez igaz, tényleg ezt mondta. "Fánk vagyok."
És ahogy mondtam, 70 Százalék a kinézet 20 Százalék a hangzás,
és 10 Százalék a mondanivaló.
Azt mondta, "Fánk vagyok," és mindenki bevadult!
Mert, ez hogy "lch bin Berliner" azt jelenti "Berlini vagyok"
de az "lch bin ein Berliner" az egy fánknak a neve.
Mintha elmennél Frankfurtba, hogy. "Frankfurti virsli vagyok."
"Ezt már hallottuk, Jackie."
Vagy Hamburgba. "Hamburger vagyok."
Még jó hogy nem járta végig Németországot.
"Hamburger, frankfurti virsli, meg fánk is vagyok."
A Berliniek meg biztos ezt kérdezték, "Azt mondta hogy egy Fánk?"
"Szerintem is azt mondta Ez most mit jelent?"
"Ez csak szleng. Amerikai, tehát Fánk.
"Egy fánk, bassza meg. Egy fánk, bassza meg.
"Egy fánk, bassza meg."
"Szerintem ezt jelenti. Mi a véleménye, Dr Heimlich?"
"Nem tu... Nem tudom.
"Lenyeltem egy focilabdát, és nem tudom kiszedni...
"Megcsinálja rajtam a manőveremet kérlek? Az Én Manővert."
"Hogy?"
"Hilda, hozz gyorsan egy térképet."
Kennedy az űrutazásról is tartott egy beszédet. "Az évtized végére,
úgy döntöttem hogy embert juttatok a holdra."
Ugyanekkor, a Miniszterelnökünk Angliában, Sir Dingly Dang...
Ti sem tudjátok a nevét, ugye? Fogalmatok sincs.
Sir Fritz Bunwallah volt az.
Engelbert Slapdeback...
Ő volt a Miniszterelnök akkor, kiállt és azt mondta,
Ennek az évtizednek a végére, úgy döntöttem hogy embert juttatok
"a földre."
És meg is tette.
Elég furcsa volt.
Mert... mármint...
Nem tudtunk volna versenyezni. Nem volt rá pénzünk.
A jegyrendszer nem szünt meg egészen 2001-ig.
Azt már én sem érem meg.
Nem volt elég pénzünk.
Ti közben űrrakétákat teszteltetek -
macskát, kutyát, halat, majmot lőttetek az űrbe.
A hal az érdekes volt.
Nekünk arra sem volt pénzünk, hogy egy tréningruhás embert létrára tegyünk!
Ott lettem volna, hogy "Gyerünk, ember!" "Megyek, megyek, megyek, nyugi.
"Csak tartsd a létrát!
"Haló, Swindon, megérkeztem.
"Swindon, hallasz?"
"Hallak. Figyelünk a hangszereinkkel.
"Látunk a tubán."
"Nagyobb nevetést éredemelt volna ez a poén, szerintem."
"Igen, én se nagyon értem, pedig tényleg nagyon vicces volt.
"Swindon - elég kivénhedt, hely ez a Fresno..."
"Nem nagyon értik a viccet.
"Nyílvánvaló, hogy rohadékok.
"Na mindegy, Swindon, már majdnem a holdon vagyok.
"Na jó, egy kicsit túloztam.
"Van még létra? Még nem vagyunk teljesen ott.
"De látom már innen, a házak tetejéről. Fantasztikus!"
De feljutottak a holdra. Neil Armstrong, Buzz Aldrin
és Michael Collins keringtek fönnt, és dolgoztak az lRA ügyön.
És Neil ezt mondta, "Kis lépés az embernek, nagy lépés az emberiségnek."
Jó szöveg, de nem az övé. Szerintem csak a szájába adták.
Miközben ment le, mondogatta magában,
"Kis lépés az embernek, nagy lépés az emberiségnek.
"Nehogy elrontsd Neil. Ne kúrd el. Na gyerünk.
"Kis ember vagyok, egy nagy... Basszus.
"Egy ember, kis, nagy... embernek...
"Hogy is volt?" Valamit mondani kell.
Nem mondhatod azt holdra szálláskor hogy, "Tiszta ragacsos az egész.
"Lekvárral van borítva."
Így sem lehet hogy, "A picsába, órákat nyomorogtam ebben az űrhajóban...
"Tényleg, hugyoznom kell."
Nem tekerték le az ablakot, hogy - "Ez itt a már a Hold?
"Senki nem idevalósi."
De volt humorérzéke, használnia kellett volna.
Volt az a hold modul - rögzített kamera, nem mozog jobbra-balra.
Mondhatta volna, "Ahogy látják, ez itt a hold felszíne,
"hegyek a távolban, ott a föld - néz vissza magukra.
"Jobbra a hátam mögött meg...
"egy szörny van, bassza meg! Egy szörny van mögöttem!
"Jaj, ne. Segítség!
"Szállj le a lábamról!
Buzz Aldrin egy szörny jelmezben.
Neil megszólal, "Elkaptak, Houston. A Szörny elkapott.
"Készpénz kell neki.
"A hátam mögé szorította a kezem, szerintem tud jujitsu-zni.
"Pénzt akar, az életemért cserébe. Küldjenek 1 milli...2 millió dollárt.
"Hagyják ott egy zsákban, a Hold felszínén.
"Mit tudom én, az északi részén. Mi a fasz...?"
Ez jó lett volna, ugye?
Elmentek a Holdra, és követ hoztak vissza.
De kő itt is van.
Ez az egy az amire nem volt szükségünk.
"Követ, Neil? Nem tudom körül néztél-e azon a bolygón,
"de az egész kőből van."
"De ez holdkőzet." "Ez meg földkőzet, Neil, ugyan már.
"Földkőzet, ásványokkal. Csak kő, nem?
"Hallottad? A tőzsdén három ponttal feljebb ment a kő ára.
"Nem hallottad, igaz? Mert ez csak kúrva kő.
"Nekünk gyémánt, egy bambi vagy egy mókus pisztollyal kellett volna."
Tehát a Holdon találtak követ. És találtak jeget.
Követ, és jeget. Milyen izgalmas bolygó.
Egy igazi buli bolygó.
Elmentek a Marsra, ott is találtak követ, de az már vörös volt.
Nekünk van a legunalmasabb bolygórendszerünk, amiről hallottam.
Pedig másikat nem ismerek.
És még egy kúrva szörny sem került elő a történelmünkben.
Pedig már felkészültünk rájuk,
olyan régóta várunk már rájuk.
Képek, történetek, dokumentumok, filmek, programok, tv műsorok szörnyekről.
Egy kúrva szörny se!
Semmi, még egy furulyázó mókus sem került elő.
"Egy szörny! Nagyon kicsi szörny!"
"Vegyük el a furulyáját, onnan nyeri az erejét."
A világnak szüksége van a szörnyekre. Mert nagyon jók vagyunk...
Jók vagyunk a csapásokban.
Nem annyira, de eléggé. Tehát a Hideg Háborúban...
a Második V.H. jobb volt, a Hideg Háború negatív volt.
A Második V.H.- ban összefogtak az emberek.
Az egy pozitív dolog volt.
De most, hogy a Hideg Háborúnak vége, mindenki felszabadultabb.
Mindenki az űr megszállotja.
Az X Akták, minden film Függetlenség napja, Armageddon,
Deep lmpact, Mély torok...
Ezek mind. Mindenki az űrt kémleli.
És Amerikában, terrorista támadások vannak.
Az Oklahomai robbantások,
aminél mindenki biztos volt benne, hogy Iszlámok követték el.
De a végén kiderült, hogy környékbeli fehérek voltak.
Ettől biztos kiakadtatok, ez valami gyalázatos.
"Ezek a srá*** voltak, innen a sarokról? Pedig olyanok mint mi. Bassza meg."
Igen, elég fura volt.
Az Ária hatalomnak, vannak ilyen jó ötletei hogy
"Szerezzünk vegyifegyvereket, és öljünk embereket."
"És mi lesz belőle a hasznunk?" "Igazából semmi."
Ez nem fog működni. Fehér, fekete, vagy kék főhatalom,
főleg a kék hatalom, az soha nem fog működni.
Ha ugyanazon genetikai csoportból házasodsz...
Heló, rokonok házasodnak. Heló-ó-ó?
Az IQ le a vécén. Hitler már próbálta ezt.
Az első generációs Nácik - "Sieg heil!"
A második generáció - "Sieg heil."
A harmadik generáció. "Őő...Sieg...
"Őő...
"Mittom én."
Az FBI elkapott egy fickót, aki levélben próbált anthraxot kérvényezni.
Ki a faszomnak kell írni anthraxért?
Egy nagy íróasztalnál? "Kérvények még anthraxért? Köszönöm.
"Kedves Mrs. Stevens, köszönjük kérvényét az anthraxért,
"ami a legveszélyesebb vegyi fegyver, mit ember ismer.
"Örömmel póstázzuk önnek rögtön, a három vödör anthraxot
"amit saját használatra kért."
Ez a koma fondorlatosan csinálta biztos, ravasz volt nagyon.
"Kedves Uram, a nevem Daisy. Egy tehén vagyok.
"Végezni szeretnék magammal
"szóval kérem küldjön három vödör anthraxot,
"olyat, amit szarvasmarha ölésére fejlesztettek ki
"mert véget akarok vetni az egésznek.
"Utóírat: Nem tudom lelőni magam, mert nincs szembefordítható hüvelykujjam."
A fajtiszta, és keverék kutyák a bizonyíték erre a kísérletre.
Elviszed a fajtiszta kutyádat a nagymamádhoz, vagy unokaöcsédhez...
Mert ezek közel állnak egymáshoz genetikailag.
Jól néznek ki, de csak ülnek így "Őő...vau."
"Mi a véleménye a legutóbbi kutya incidensről?"
"Őő...vau.
"Szeretek ismerkedni."
Bezzeg a keverék kutya, fekete foltal a fehér arcán,
fölül borzos, alul síma mert egy oroszlán megdugott egy agárt,
erről beszélek.
Ez a fajta lopja el a hitelkártyáidat, és megy el a Bahamákra.
A mai utolsó témám a serdülőkorom lesz,
ami kényes téma, de érdekes.
Mert, gyerekek lövöldöznek, ilyenek történnek nálatok.
Mert hát, nem a fegyverek ölnek,
csak az a bizonyos hang, amit kiadnak.
A golyó, ami keresztül megy a testeden, na az a gyilkos.
Legyen fegyver, csak ne lehessen lőszert venni. Ez a megoldás.
Ennyire lenne jó...
A serdülőkor elött...
A suliban, nem mondtam el a többieknek hogy transzvesztita vagyok,
mert féltem, hogy botokkal megölnek.
"Miért?" "Mondott egy szót, amit nem értettünk.
"És megnyerte vele a Scrabble-t."
A legtöbb transzvesztita szeszélyes nő, ezt mindenkinek elmondhatjátok.
"A legtöbb transzvesztita szeszélyes nő." "Ezt kitől hallottad?"
"Egy transzvesztitától." "Biztos barlangban lakik."
"Nem, egy értelmiségi transzvesztitától."
"Komolyan? Hát. Ez Fantastico."
Csókfogócskát játszottam a lányokkal. Ha elkapod, meg kell csókolnia, elég szexi.
De jött a serdülőkor, és megsemmisítette az önbizalmamat, és mindenemet,
ami magyarázat lehet arra, hogy ezek a srá*** miért gyilkolásznak.
Mert ez egy hatalmas változás.
A serdülőkor elött, a fiú-lány viszony ilyen volt, "Lányok, fúj!", "Fiúk, fúj!"
De aztán jön a serdülés, és ilyen lesz, "Lányok, óóó,", "Fiúk, fiúkkal."
Amilyen beállítottságú vagy, elkezdesz átváltani.
Arra gondolsz, "Össze akarok jönni valakivel, jól kell kinéznem."
Erre az Anyatermészet, "Nem!
"Olyan rosszul fogsz kinézni, ahogy még soha ezelött!"
"Honnan van ez az egész?
Undorodunk magunktól.
Belenéztem a tükörbe, "Az biztos, hogy nem dugnám meg magam."
Erről szól az önimádat,
belenézel a tükörbe, és, "De megdugnám magamat."
Vonzódsz magadhoz.
De ha jönnek a pattanások ezt mondod, "Ne is álmodj róla."
A szülőknek figyelmeztetni kéne.
"A hajad elkezd zsírosodni, az arcod olyan lesz mint a dögvész.
"Itt egy könyv a Fekete Halálról.
"Csomókban fog nőni a szőr az álladon, de nem szexisen
"hanem a dögvész folytatásaként.
"Ot lennt - arról inkább nem is beszélek.
"De itt egy kép Jim bácsikádról.
"Bocsánat, fordítva van.
"Nem is, ez a nagynénéd. Bocsi.
"Ez Victoria királyné."
És a serdülőkor hónapokig, évekig tart.
Egy napig kéne tartania. Legyünk gyorsan túl a rohadékon.
Mész a suliba... "Elnézést a késésért."
És mire hazamész... "Húzok, és szerzek valami melót."
Az a nap furcsa lenne
"Bocsánat, nem tudom.
"Hazamehetnék? Úgy látszik elkapott a dögvész."
Aztán lányokat kellett felszednem. Azelött soha nem használtam
a hangomat erre. Nehéz akkor, ha éppen mutál az ember.
"Susan, nekem komolyan...
...tetszel."
"Láttalak a...játszótéren."
Fel kellett szednem őket. Elötte csak fogócskáztam velük.
Nem volt hozzá erőm hogy azt mondjam, "Susan, láttalak ma az órán,
"ahogy egy csodaszép napsugár elkapta gyönyörű hajadat.
"Fényudvar volt elöttem. Szemeiddel, lángba borítottad lelkem.
"Azonnal elolvastam szavait Dostoevsky-nek és Karl Marx-nak,
"és Albert Schweitzer szavaival élve, kívánlak téged."
De nem. 13 évesen, csak ennyit csinálsz, "Szia, Sue.
"Van két lábam.
"Szereted a kenyeret?
"Van nálam bagett.
"Szia.
"Szeretlek."
Tehát nem ment valami jól a dolog és...
Később, amikor már érettebb vagy, van ez a szöveg,
amit ha jól haladsz valakinél, akkor elmondhatod,
"Megiszunk egy csésze kávét?"
És ha azt mondják, "Igen, persze," akkor a szex az biztos, igaz?
Ez az íratlan szabály. Nem mindig működik.
Ha Burundi Elnöke kérdi meg, "Megiszunk egy csésze kávét?"
akkor nem kéne ezt csinálni, "Felőlem mehet."
"És hogyan kéri?" "Ahogy akarod, nagyfiú.
"Ó, csak egy csésze kávét? Tényleg!
"Azt hittem arra gondol, megiszunk-e egy csésze kávét?'
"Tehát maga Burundiból jött? Fantasztikus.
Tanzánia mellett van.
"Nem, tanultam ott, amikor hímlős voltam.
"Most mennem kell, mert a Nagymamám lángol, és..."
De általában működik, ha jól flörtölsz.
"Szeretem a kávémat, forrón, és erősen.
"Ahogy a nőmet is - forrón, és erősen.
"Egy kanállal benne.
"A kanál íve, és a melleid íve.
"Szeretném végig simítani az ajkaimmal..."
Akkor már közel a cél, igaz?
Én elég hajtós cserkész voltam. Nagyon hajtós.
Hajtottam mindenhova. És...
Ez olyan szar poén.
Máskor el se mondom, annyira szar.
Csak azon nevetek, hogy ti nevettek.
De tényleg az voltam.
Tényleg hajtottam. Tudjátok, mert...
Felejtsétek el. Mindegy...
Megvolt az összes jelvény. Megvolt a Holdraszállás jelvényem.
Tudjátok, a magasabb szintűek. A Nukleáris Fúziós jelvény.
És a Menachem Begin álruha kitűző.
Ami nagyszerű volt.
Fő cserkész voltam - volt saját bandám.
Én és egy másik főcserkész elmentünk egy kirándulásra
mint kísérők ezekkel a fiatalabb lányokkal.
Tíz lány, két fiú. Jó esélyek egy szégyenlős srácnak.
Elmentünk egy játszó-házba, ahol fára mászhatsz, és ehetsz kolbászt.
Nagyon karakterépítő, tanulhatsz a kolbászokról.
Elmentünk fürödni, és én elkezdtem fröcskölni egy lányt aki tetszett.
Ő is visszafröcskölt. Erre én "Basszus, visszafröcskölök!"
A fröcskölés a vízi változata a
"Megiszunk egy csésze kávét?"- nak
Azt gondoltam, "Elkezdek úszni előre és talán ő majd utánam úszik
"abban a kergetős formában.
"Aztán majd elkapjuk egymást, és jöhet a vízalatti picsi-pacsi."
De annyira lelkes voltam, hogy működik a fröcskölés
hogy úgy kezdtem úszni, mintha egy cápa üldözne.
Úsztam, úsztam, úsztam
és már Egyiptomban voltam, mikor a többiek utolértek.
És az messze van Angliától
mert így jön, hogy Anglia, Venezuela, Beirut, Afrikaa, Cincinnati,
Szemirámisz függőkertje...
Svájchoz közel.
Hát igen, nem jött össze.
Én tartogattam a szüzességem. Király elveszteni 13 évesen.
Azt mondhatod, "Én 13 voltam. Ő 25. Egy állat voltam. Mit mondhatnék?"
De Én tartogattam annak a nőnek, aki mellekből volt.
És...
És beindultam, 18 évesen.
Azt kérdezték, "Csináltad már?" Erre Én, "Nem idevalósi vagyok."
A főiskolán, még mindig semmi.
Arra gondoltam, "Ne várj többet, valami képzeletbeli lányra.
"Csak veszítsd már el.
"Keress valakit, csak legyen pulzusa.
"Vagy ne.
"Pulzus képes."
21 voltam mikor elvesztettem. 21. Ez nem valami menő, igaz?
De aztán mindenkinek dicsekettem vele, az elég jó volt.
És azót már többször csináltam.
De a legfurcsább dolog,
hogy elvesztettem, már egy évvel korábban is.
Mikor még csak 20 voltam, volt egy vad éjszakám.
A következő reggel, volt egy szüzesség-utáni reggelink.
"Csak ülj le. # Reggeli, műzli, szalonna, és tojás.
"# Egy kis kávé fortyog már, frissen csavart mangó-juice...?"
Megszólal, "De élénk valaki."
Erre én, "Ja, basszus, mert tegnap éjjal...ha-ha-haaa!
"# Elvesztettem a szüzességem"
"Tényleg? Kivel?"
Ezt csináltam egy óráig. Majd kiböktem, "Veled. Veled. Mi a fa..."
"Akkor mi a fasz volt tegnap éjjel?"
Beszélgettünk. És a "magömlés" szó szóbajött.
Majd a "korai" szó is.
Erre azt mondtam, "Nem. Pontos magömlés.
"Pontos magömlés. Nem korai.
"Poszt. Veterán magömlés.
"Bölcs, tanult ember magömlés.
"Érett férfi, aki elmosogat féle."
De azt mondta nem, megvétózta.
Ő volt Kína a Nemzetközi Biztonsági Tanácsban.
A szüzességem Nemzetközi Biztonsági Tanácsában.
Szóval nem jött össze. És ez betett nekem, én mondom.
De már halott a lány, szóval...
La-ben volt, egy kocsiban Engelbert Humperdinck-el.
És ez az előadás vége.
És én szeretem azzal az "óh" érzéssel befejezni az előadásomat.
És szerintem ez most sikerült is.
Köszönöm, hogy itt voltatok. Remélem jól szórakoztatok.
Mi az?
Na most, még szeretnék a nyelvekről beszélni, aztán mind mehetünk haza.
Igen, azt mondják hogy, Anglia, és Amerika
két ország, amit az Atlanti Óceán elválaszt egymástól.
És ez igaz is.
Nem, azt mondják, hogy a két országot a közös nyelv választja ketté
Ez az az idézet. Ez egy Oscar Wilde idézet, azt hiszem.
És tényleg máshogy ejtünk ki pár szót.
Például ti úgy mondjátok hernyó, mi meg úgy, hogy hernyó.
Ti úgy hogy a-LU-minum. Mi úgy hogy alu-MlN-ium.
Ti úgy hogy cen-TRl-fugális. Mi úgy hogy centri-FU-gális.
Ti úgy hogy leisure, azaz pihenő. Mi úgy hogy "lizuriay".
Ti úgy hogy bay-sil. Mi úgy hogy bah-sil.
Ti úgy hogy 'erbs, mi meg úgy hogy herbs
mert van benne egy kibaszott H betű.
De ti úgy betűzitek a "through"- t hogy T- H-R-U, és ebben egyetértek veletek
mert mi úgy hogy "thruff".
És ez olyan mintha csalni akarnánk Scrabble-ben.
"Hogy írjuk azt az 'ou' hangot?" "Egy U betű megfelel."
"És egy O is?" "Az nem kell."
"De, kell bele az O." "Oké."
"Meg egy G is." "Micsoda?"
"Igen, egy G jó lesz. Kell a háttérbe egy néma G betű
"egy baleset, vagy valami esetére."
"Jól van." "Meg egy H is."
"Rohadt életbe. Maradj már." "Egy H is kell, ha esetleg szóba jön a Herbs"
"Rendben." "És egy Q, meg egy P, és egy Z.
"Nézd, kijött egy szó, ami 480 pontot ér."
Vannak ezen a téren apró különbségek.
De Európában, van 200 nyelvünk. 200 nyelvünk.
Számoljátok össze. Tudom, hogy nem fogjátok.
Európában a jövő generációnak -
Sajnálom - de két nyelvet kell majd beszélnünk.
Az Angolok utálják ezt.
"Két nyelv egy fejben? Ezzel a sebességgel nem lehet élni.
"A mindenségit, ember! A lehetetlent kéred."
"De a Hollandok 4 nyelvet beszélnek, és füveznek is mellette."
"Igen, de ők csalnak.
"Mindenki tudja, hogy a marijuana kiemeli
"az atlétikai képességeket,
"és így utolsó lehetsz a 8 millió..."
"..8 millió másik induló után, aki mind halott."
Nem tudom a Hollandok hogy csinálják.
De nekünk is meg kell tanulnunk
az egyik oka ennek, hogy lazák legyünk, és tudjuk.
De a másik, hogy sok üzletet elveszítünk így Európában
a Németek hívnak minket, "Wir haben fünf Millionen Deutschmark..."
"Csak kopj le, érted, cimbi?
"Németül hablagyolt. Mondtam húzzon a francba. Kapja be.
"Nemtom, valami fünf millióról Német márkában.
"Mondtam neki, hogy kopjon le. Nem kell nekünk a Német márkácskája.
"Vagy igen? Kell nekünk? Szörnyen sajnálom.
"Basszus. Újrahívás."
Szóval, nekem tetszik az ötlet. Ez egy jó dolog, ember.
A legutóbbi show-mat, a Glorious-t, Párizsban tartottam, Franciaországban.
Jöttek a Franciák, és bámultak
azzal a tekintettel a szemükben, hogy "Quoi?"
Mert Franciaországban nincs stand-up
és nem szoktak hozzá, hogy Angolok Franciául beszélnek
de én beszéltem, mert mi lehetünk a világ legnagyobb olvasztótégelye.
500 millió ember. Csak egy kicsit be kell olvadnunk.
Kúrvára beolvadni.
Részben ezért, másrészt meg hogy mondhasd hogy...
16 éves koromtól tanultam Franciát az Iskolában.
Aztán folyamatosan beszéltem.
A Suliban, amit először megtanulsz Franciául
olyan dolgok, amiket nehéz felhasználni valódi helyzetben.
"Az egér az asztal alatt van." La souris est en dessous de la table.
Csak úgy fűzd bele ezt is, mikor Párizsba akarsz jegyet venni.
"Le train á Paris, oui?
"C'est ici? C'est maintenant? Cinq minutes.
"La souris est en dessous de la table?"
A másik az volt, hogy, "A macska a széken van."
Le chat est sur la chaise, ezt már könnyebb belefűzni.
És hogy, "A Majom az ágon van", le singe est sur la branche.
Ezt már nagyon nehéz felhasználni.
Franciaországban kevés a dzsungel.
A Majmok ritkán járnak a földön.
Vagy a levegőben. Egyszerűen nem passzol oda.
Szóval ez nem ment.
Mert mi bárokba és kávézókba megyünk. Oda akarunk menni.
Ott ülünk beszélgetünk a kávézóban.
"J'aime beaucoup le café, le café noir et tres fort,
"tres chaud.
"Avec une cuillere dedans.
"Ah, le virage de la cuillere, le virage des poitrines.
"Je mets la cuillere dans la bouche..."
"Je suis le Président de Burundi."
"Ah, oui! Burundi! Je le connais bien!
"Tout pres de Mozambique.
"Non, Tanzanie, Tanzanie! Ha-ha-haaa!
"Oui, je les ai appris quand j'ai les pox de poulet.
"Je dois partir maintenant parce que ma grandmere est flambée."
Aki nem beszél Franciául, annak ez kúrva vicces volt, nem?
És szobát akarunk kivenni -
"Vous avez une chambre, monsieur?"
"Oui, nous avons les chambres, nous sommes un hôtel!"
"Oké, je voudrais une chambre avec un grand lit, nagy ággyal,
"avec une vue de la mer, kilátást a tengerre.
"Avec une ***.
"Egy pókkal." "Oui, monsieur."
"...c'est chambre 42, monsieur."
"42, merci beaucoup. Mais - la souris est en dessous de la table,
"le chat est sur la chaise
"et le singe est sur la branche."
"Quoi?
"Il y a un singe sur la branche?
"Le chat? La souris?
"Oů est le singe?"
"Le singe est sur la branche."
"Est-ce que le singe est dans la chambre?"
"Non.
"Le singe n'est pas dans la chambre.
"Michelle est dans la chambre
"avec le Président de Burundi."
Csak akkor tudnám ezeket hasznosítani
ha vinnék egy macskát, egy egeret,
egy majmot, egy táblát, és egy széket
és beborongolnám a sűrű fás területeket.
"Gyerünk, gyerünk.
"Jön valaki. Gyorsan, pozíciókba. Les positions, maintenant!"
"Boulot! Boulot! Tout de suite!
"Vas-y, vas-y.
"Bonjour!"
"Eh, bonjour.
"Qu'est-ce qui se passe?"
"Bonjour, je suis Anglais, je suis ici en vacances.
"C'est tres belle ici, les couleurs, les bras, tres belle."
"Ouais, ouais.
"Ouais, ouais.
"Tu es un travesti?"
"Ouais, je suis un travesti, mais pas un travesti typical.
"Je suis un travesti executif.
"Un travesti d'action."
"Tres bien."
"Mais la souris est en dessous de la table,
"le chat est sur la chaise
"et le singe est s...
"Est...
"Le singe est disparu."
Mert a majom elhúzna a picsába. A saját dolgával törődne.
Szemét majom volt. Pimasz majom.
Tudta, hogy nem jó a Franciám, szóval más dolgokat csinált.
"Ah, regarde - il est sur une bicyclette.
"ll joue au banjo.
"Et il fume une pipe.
"Maintenant il arręte, il lit un journal, il a un journal.
"Et maintenant il est dans l'autobus!
"ll conduit l'autobus.
"Et Sandra Bullock est dans l'autobus!
"ll y a une bombe dans l'autobus!
"ll faut conduire l'autobus plus de 50 kilometres par l'heure.
"Et Keanu Reeves! La ll arrive dans la voiture!
"ll a pas de cheveux et Jeff Daniels est déjá mort.
"Regarde, il se jette dans l'autobus.
"Et Dennis Hopper, ooh, Dennis Hopper, quel méchant!"
Ez volt a Féktelenül című film Franciául.
Aminek a francia címe: La Vitesse.
Vagyis annak kellett volna lennie. De igazából Féktelenül volt ott is a címe.
Tehát a tanulság, Hölgyeim és uraim...
Amerikában, nektek ott az Amerikai Álom.
Nekünk még nincs meg az Európai Álmunk.
Kell valami amire álmot építhetünk.
Nektek az, hogy a csatornából felemelkedjetek, és tiétek legyen
a világ összes pénze, amit a fületekbe dugva így csináljatok...
Az Amerikai Álom.
A gyönyörű papír pénz amit a fületekbe dugtok, és az apró amiben úszkálhattok.
Az Amerikai Álom. Európában, nekünk még nincs meg az álmunk.
Volt álmunk...
"Szállj le rólam, te rohadt..."
"Zászló. Ne.
"Istenem.
"Hilda. Hilda, ébredj, Hilda."
"Mi a baj, Dr. Heimlich, fene az ébredős fejedet?"
"Megálmodtam, az Európai Álmot -
"mindenki más nyelven beszélt, és útálta egymást.
"Ja, hogy ez igaz?" Ez volt az álom.
De talán most, az álom hogy Dél Európában legyünk -
Görögországban, Olaszországban Spanyolországban -
és menjünk a robogóval bukósisak nélkül, így hogy, "Ciao."
Ez egy jó álom. Nem túl sok de jobb, mint ami eddig volt.
És eléggé funkys, mert mikor meghalsz,
szörnyen nézel majd ki.
De nem tudom. Nekem tetszik.
Mert egy rohadt hajszárítón ülsz.
A kutya gyorsabban sétál nálad.
Nekem nagyon jól hangzik. Ez az Európai Álom.
Köszönöm szépen.
Magyar szöveg: Tyler
Best watched using Open Subtitles MKV Player